Mads and Sads

Diário de um Padre 8)

2008-08-18T01:15:00.002+01:00

Caro Padreco: 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; 2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice; 3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo; 4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC; 5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; 6º- Os mandamentos são 10 e não 12; 7º- 12 São os apóstolos, e nenhum deles era anão; 8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JB & >>Companhia"; 9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta"; 10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho"; 11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história; 12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca; 13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar; 14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho; 15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu"; 16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho; 17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; 18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu"; 19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja... 20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR". P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo. O Bispo

Que país de tesos :)

2008-08-10T18:36:00.002+01:00

Até a informãtica está em baixa x) Já nem um homem satisfaz os desejos de mulher em fúria.

É preciso ter tomates para isto :)

2008-08-01T02:43:00.003+01:00

Não é assim de mão beijada e de qualquer maneira que podemos dar ao luxo de ter na freguesia tal cantor! Além de digressões , já cantou nos arraiais da freguesia e bem melhor que o cantor conceituado que custumava animar o mês de Junho! "Mãe Querida" começou por ser a sua primeira música.. ganhou o prémio de melhor cantor nos escuteiros ao cantá-la! ( APLAUSOS, por favor :) Tony Carreira? Que quê? Convosco ... Zé dos Tomates,Tintins e outros mais , de heterónimo Tubarão ( devido ás duas fileiras de dentes. Já agora uma para carne e outra para peixe x) Obrigada mauro pelo apoio e pela informação deste video, ninguém pode negar .. ele é o MAIOR :D

Era escusado … x')

2008-07-06T23:34:00.002+01:00

A realidade vem sempre ao de cima … Casos reais: Julinho RachaTudo sempre se sentiu "diferente", nasceu em Pelotas (cidade conhecida também pela capital do cu) e só por isto deduzo que pronto … coiso! É conhecido que parte do seu material genético é de pavão e o mais extraordinário é que quando está com o cio, dança como uma vaca menstruada, enfiando plumas no seu famoso orifício corrugado e rebolando feito uma porca vadia prestes a dar á luzinha. Piqueno que já demonstrava na sua infância um grande amor, principalmente pelos amiguinhos. ( vai-se lá saber porque…) O seu pai foi General do Exercito e morreu de desgosto... Nos dias de hoje esta fufa pomposuda vive no seio de Pelota …( não sei onde fica e também não estou interessada … be happy :D) Severino Beicha foi deputado e acabou sua vidinha na miséria, não se sabe que tal lhe aconteceu, a verdade é que este vip conhecido por toda a cidade ( não sei qual seja) , tornou-se o veadinho clássico, será que participou no filme do bambi? Não interessa … Este ao contrário do Julinho Rachador caraigo, nome mesmo á machaum … tem uma característica especial, este ser tem os órgãos sexuais misturados ou colados (não faço a mínima) , é daqueles que se encontram facilmente descobertos em regiões próximas de clínicas de cirurgia plástica especializadas em mudança de sexo (hermafroditas?) ..pois bem este é um exemplo desta proeza, até as minhocas são mais inteligentes ao menos são hermafroditas insuficientes, agora assim só mesmo a ténia! A realidade é que isto acontece constantemente e vamos nós mulheres confiar nos homens ? se não nos traem é isto … ! MENOS MAL ! PODIA SER BEM PIOR ! Bem melhor que ser EXTREMAMENTE irritante e escrever “axim” ! louvemos, obrigada mãezinha ! NÃO SOU PRECONCEITUOSA :d Estou só brincando cachorra ;)

Ser do contra

2008-07-04T19:38:00.002+01:00

Está iminente uma calamidade à escala mundial! Eu, looney, estou a perder faculdades. Pelo menos é o que para já se suspeita... A minha espectacularidade foi, uma vez mais, posta em causa. Há coisas que me ultrapassam por completo, e não pode ser! "Mas o que é que se passou desta vez looney?" Eh pá calma! Porra também que apressados, já não se pode tentar explicar as coisas como deve ser que querem logo saber tudo de uma vez! "LOONEY!" Sim sim, já vou, 'tá no ir... Estamos no Verão, certo? Eu sei que hoje está a chover (pelo menos na minha terra está), mas em teoria continua a ser a época balnear. Ora, nesta altura, as pessoas procuram a praia, o rio, enfim, procuram o Sol. Objectivo: bronzear, obter a famigerada tez morena de fazer roer as unhas aos vizinhos do lado. Isto é o normal, certo? Claro que há sempre aquelas excepções à regra, que pelas mais variadas razões não gostam de Sol. Mas o que pôs em cheque a minha espectacularidade foi precisamente um amigo meu (Ferrão, este post é dedicado a ti!) que gosta do Sol, do bronze e afins. E o que é que ele fez? Pois bem, nesta altura do ano foi trabalhar a padeiro! Que besta. Mesmo que já lá trabalhe a algum tempo, esta é a altura de meter férias para bronzear ao Sol e ficar escuro, não para trabalhar com farinha e ficar ainda mais claro! Há-me com cada doido neste mundo! (Ferrãozinho, sabes que eu gosto muito de ti não sabes?) E ponto.

Vida de PORCO ;)

2008-07-04T00:12:00.002+01:00

Se ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se se peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...") A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões acasalam-se até 50 vezes num dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

O outro era rápido...este é ao vivo!!!

2008-06-04T02:56:00.006+01:00

Eu começo a ficar seriamente preocupada. É que à certas coisas que põem em causa a minha espectacularidade, e...bem, é grave! Não sei se se lembram dum post (antigo já), que a minha brilhante mente imaginou e os meus magníficos dedos concretizaram (se não se recordam façam o favor de procurar sim?), cujo título era "Oui c'est rapide!". Há outros spots publicitários que me intrigam profundamente. Vibra móvel: uma porcaria qualquer do género da "Jamba". Publicidade desta treta a uns vídeos eróticos pseudo-caseiros: "Agora já podes vê-las ao vivo! Liga para o xxxxxxxxx e recebe mais todas as semanas" Eh lá! Homens de Portugal alegrem-se! Vão poder ter novas beldades todas as semanas a fazerem cenas de cariz totalmente erótico (ou pornográfico, como preferirem - aqui é "à vontade do freguês"). E os primeiros minutos são grátis! (Mande-as embora assim que exceder o tempo, para poupar recursos). Já está de pé? (Para aplaudir, claro)? É que não sei se percebeu o cerne da questão. O mais importantes não são as frescas lá a mexer o traseiro (e outras coisas), não! O mais incrível é mesmo a evolução que a Humanidade sofreu graças à Vibra Móvel. Qual botão de teletransporte, Pó de Floo, quê? O Harry Potter gostava é que a J.K.Rowling lhe tivesse dado a inteligência dos gajos da vibra móvel! E ponto. (P.S. O meu último post tinha sido na véspera de Natal?! =)

Uma espécie de desejo

2007-12-24T16:30:00.000Z

Todos nós somos seres humanos, ou seja, pertencemos à espécie humana. A esperança média de vida da nossa espécie varia de local para local, de sexo para sexo [na parte de ser feminino ou masculino ‘tá? Não comece já a pensar noutras coisas!]. Por exemplo, na Europa, a esperança média de vida é de 78 anos, para as mulheres, enquanto que, em países da África, ronda os 44. Ora, sou [orgulhosamente] portuguesa, e, como tal, sou uma cidadã [sim, porque eu já tenho 18 anos!] europeia. Posso, então, inferir que, para mim, na minha condição de [protótipo de] mulher, tenho uma esperança de vida de cerca de 78 anos. Até aqui, tudo bem. Mas, o que eu queria mesmo era ser um pato, aliás, uma pata! Sou jovem, tenho muitos sonhos e projectos, e sei, com toda a certeza, que em 60 anos não conseguirei realizá-los todos. Mas não pense que fico triste! Oh não, eu guardo-os para uma próxima encarnação, em que espero, ardentemente, ser uma pata! E porquê? Ora bem, eu sempre gostei de banda desenhada, desde que aprendi a ler. Quando se fala nos patos mais famosos do mundo, ou seja, Tio Patinhas e sobrinhos (Pato Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho), toda a gente se interroga: “Ah e tal, como é possível que sejam todos sobrinhos? O Tio Patinhas não tem irmãos, e o Pato Donald também não!”. De facto, assim é. Mas, a meu ver, essa nem é a interrogação mais pertinente. Pense comigo, caro cibernauta [continuo a ter orgulho na minha condição feminina, só me deixei de reduzir os homens à sua insignificância]: os sobrinhos do Donald, os Escuteiros Mirins, terão o quê? Os seus 8 a 10 anos? Que cheguem aos 12, são crianças ainda. O Donald terá os seus 25/30 anos, certo? O Tio Patinhas não terá, nunca, menos de 55/60 anos. Ponto de situação: estamos aqui a falar de três gerações diferentes. É como se estivéssemos a falar de si, da sua mãe e da sua avó. Agora eu pergunto: Quantos anos tem a Vóvó Donalda?! Definitivamente, eu quero ser uma pata! Fogo, com aquela idade e com aquela genica? Não me importo nada de morrer amanha, desde que ressuscite sob a forma de pata. E ponto.

Apito Calvé

2007-11-11T19:04:00.001Z

Quotidianamente, somos bombardeados, das mais diversas formas, com os ideais de uma sociedade decadente, cujos padrões de beleza assentam numa ideia de elegância pseudo saudável. Pois bem, se por um lado é preocupante tanta ‘elegância’ forçada, é-lo de igual forma o excesso de peso, ou seja, a obesidade. Há dias, durante o almoço, fui ‘surpreendida’ pela seguinte afirmação: “O plano da obesidade em Portugal está claramente a falhar!”. Apesar de não ser propriamente uma novidade, tomarmos consciência do facto, olhando à nossa volta, encarando a (dura) realidade, é de facto qualquer coisa de assustador [ok, o facto de a afirmação ter surgido um pouco fora do contexto também ajudou ao ‘factor surpresa’, mas ‘isso agora também não interessa nada’]. A mesma pessoa que proferiu tais palavras, disse logo de seguida algo que…bem…reflectindo sobre elas: “eles devem pôr qualquer coisa nos molhos ou assim”. Hum… Assumindo isto como verdade, temos um ‘caso bicudo’. Estaremos perante um ‘Apito Calvé’ ou algo assim? Em que lucram os senhores das empresas dos produtos alimentares, e lucram os que prometem o utópico ‘corpinho danone’. Se assim for, este ciclo vicioso não acaba tão cedo! De qualquer das formas aproveito para exprimir a minha estupefacção pela (ainda) não existência de ‘maionese light’, ou ‘mostarda zero’…Enfim…Sociedade de fachada, fachada de sociedade. E ponto.

P.S: Apesar de “os textos não publicados não tem direitos de autor”, deixo aqui uma breve nota de agradecimento pela contribuição involuntária ao Excelentíssimo, Digníssimo, Altíssimo, Meritíssimo Senhor Doutor Hugo Miguel Monteiro Simões Lopes, para quem revogo todo o crédito de todas as citações deste post. Acreditem em mim, este [jovem] senhor deveria, ele sim, escrever num blog.

Ventos de Mudança

2007-11-11T18:52:00.000Z

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades” já lá dizia o meu amigo Camões num dos seus, a meu ver, mais bonitos sonetos [é curioso que esteja a fazer-lhe referência agora, minutos depois de ter visto no telejornal uma entrevista com o professor José Hermano Saraiva, o qual acaba de publicar “Os Lusíadas” explicados pela sua perspectiva]. Ora, os tempos mudaram, e eu que o diga! Agora que estou na Universidade [caloirinha do melhor curso da melhor academia – Ciências da Comunicação na Universidade do Minho], aprendi, em apenas dois meses, mais do que aprendi em 3anos de ensino secundário [isto é verídico]. Assim sendo, tenho reflectido bastante sobre tudo o que faz parte da minha vida, e no que a este blog diz respeito, achei que não estava exactamente como eu queria. Daí que para começar, mudo o nome, depois o design, de seguida os colaboradores. Dada a falta de tempo do “Anjo”, substitui-se pelo…bem, eu deixo a apresentação a cargo dele. Imaginação não lhe falta. E ponto.

Longa vida a José Cid!

2007-08-11T21:34:00.000+01:00

Não, não leu mal cara(o) cibernauta. Eu desejo, e ardentemente, que o senhor José Cid viva por muitos e muitos anos!

A maioria da população portuguesa acredita que o poder divino se encontra no céu, certo? E que nada podemos fazer para controlar o que se passa por cima das nossas cabeças, não é? Pois bem. Ora, em declarações à Notícias Magazine, José Cid disse: "Tenho pena de um dia morrer, mas...vou lá para cima fazer barulho!". Como?! :S

Venho por este meio pedir, digo mais [ou escrevo], imporar a todas as entidades divinas e forças da natureza [eu não me acredito nessas coisas, mas dada a gravidade do caso, mais vale prevenir que remediar! E ah! Quando digo "coisas" refero-me às entidades divinas, que apenas existem na fé de cada um, ao passo que as forças da natureza são observáveis por qualquer um que não seja .infelizmente, privado de tal sentido] que não levem esse senhor, esse marco da história da música portuguesa, do meio de nós! Não que eu gosto da música desse senhor [longe disso :S], mas é que enquanto ele permanecer cá em baixo, tenho sempre a opção de não o ouvir cantar [é doloroso, convinhámos], enquanto que se ele for para lá para cima não o posso fazer calar! ["não podemos controlar a vontade divina", lembra-se? E arremessar objectos não me serve de nada porque o raio da gravidade atraí-os mais depressa em direcção à minha cabeça que para outro ldao qualquer]. Portanto, mantenham o senhor José Cid entre nós, pelo menos até eu bater as sapatilhas [não uso botas], para que eu possa escolher o local à esquerda de Deus [à direita já está Jesus] e possa pedir-lhe para o mandar calar ok? Muito obrigada.

E ponto

Cor AMARELA :S

2007-08-01T04:13:00.000+01:00

Ora aí está mais umas das teorias super hiper mega parvalhonas x’D … desta vez OS SIMPSONS são as vítimas do smile4fun! :) Ora como podemos todos reparar e se somos grandes admiradores destes ricos e hilariantes bonecos , mais cromos e jacubinos da animação , concluímos que eles são deveras muito malucos sendo por isso AMARELOS … cor escolhida para a casinha daqueles desgraçadinhos que são levados para longe da família toda [fartos de os aturar] situando-se esta lá no canto da terrinha , isolada da vida boa e da felicidade de um hospicieiro frustado .. xP Isto tudo apenas para perceber o porque de tanto maluqueira destes bonecos .. tudo isto diz respeito á sua cor , esta é a única responsável pelo facto de eles serem tão desmiolados e apanhados da pinha... E depois ainda dizem que a cor não marca a diferença....! x’D Se repararmos no facto de quando estamos doentes, a nossa tonalidade de pele começa a ficar amarelada, a fugir para tons amarelados e a mistura-se com cor de pele fica um tom esquisito.. notando a diferença de que não estamos no estado completamente normal … talvez uma prisão de ventre? Talvez uma dor de dentes? Nada há de esclarecedor o que temos a certeza ‘e que a cor amarela está lá .. mas pode ser um indicio de que estamos ficando LOUCOS? x’D :) :) :)

As minhocas também têm personalidade!!!

2007-07-30T22:32:00.000+01:00

Ora estava eu ... a estudar Biologia nuns diazitos antes de ter um testezito desta coisa de disciplina -.-' xP precisamente na página 146, quando olhei pa imagem da Senhora Dona Minhoca e reparei que como ela e todos os animais têm orgãos e um deles é o tal .. aquele impulsionador do sangue.. O CORAÇÃO ! Mas, este animal que passa a vida a rastejar pelas ruas, pela calçada suja e lisa das cidades , vilas e aldeias ... naquele chão super hiper mega imundo mais parecido com um pardieiro (tinha que dizer isto LOL) ... não têm um mas sim 7 pares de corações ou arcos aórticos... ! Corações estes que funcionam como o nosso uma vez que é considerado um sistema fechadissimo... ! Ora se reparmos no facto das vezes que já sofremos .. lá se ia o coração... pois este não aguenta tais desgostos e tanta preocupação.. tanta aflição e angústia ... por isso quando algo acontece e sofremos o coração pufaSe mas nós por muito incrivel que pareça não batemos as botas ... ficamos assim aqui neste mundinho pcom a esperança de que vamos viver momentos melhores e momentos FELIZES :) ora então, acontece exactamente o mesmo com as minhokinhas keridas tão fofas elas :'D , vivem , vivem e sempre que sofrem têm um novo coração a substituir o outro sofrido ... então conclui-se que nós podemos ser exactamente como as pobres minhocas ... que temos 7 pares de arcos aórticos pois sempre que sofremos o coracão vaiSe mas nós fikamos ,nao morremos . Tendo assim outro coração a substituir o outro ke se despedaçou .. que sofreu e "morreu" :( ... Felizes das minhocas que nunca sofreram e sofrem pois não t~em que mudar de coração sendo esta uma mudança muito dificil mas recuperável :) :) !

Patrocínios

2007-07-30T20:39:00.000+01:00

Ah ah! Quando tudo parecia perdido, o futuro de trevas avizinhava-se como certeza asfixiante...eis que surge a luz ao fundodo túnel! Indicação para voltar para trás portanto [não estava à espera que caminha-se para a luz pois não? É que isso seria a morte, não sei se percebeu...sem ofensa! Longe de mim fazer qualquer tipo de insinuações menos boas a seu respeito caro cibernauta. Não! Apenas acredito que não se encontre, momentaneamente, na posse das suas totais aptidões intlectuais.] Portanto, depois de tudo isto, algo de bom aconteceu! O smile4fun tem agora um patrocinador!!! Sim sim! Como administradora desta treta toda, orgulhgo-me de lhe apresentar Manel Fonseca, o futuro patrocinador deste blog.

www.freewebs.com/mfmotorsport , visite :D

E ponto.

Vida Sexual das Galinhas [ entusiasma qualquer um ]

2007-07-26T23:37:00.000+01:00

As galinhas reproduzem-se através do contato sexual entre um macho e uma fêmea (macho com macho era dificil). O galo não possui pênis (coitado), mas um poro na cloaca por onde ejacula o esperma que se parece com uma espuma branca. (cloaca é o buraquinho que eles utilizam para fazer as suas necessidades, nós chamamos aquilo o cu da galinha)

A cópula leva alguns segundos (são rápidos portanto). O galo pode ou não realizar uma curta dança e então monta a galinha (linguagem nada romantica) pisando-lhe as costas e segurando-a pela nuca com o bico (e o galo ainda por cima é bruto). Se a galinha o aceita, a cópula ocorre, ou seja ela ergue a cauda e o par une as cloacas, momento em que o macho ejacula e a fêmea recolhe o ejaculado (esta parte é nojenta). Após isso, o casal se separa. (é mesmo só para o acto, é coisa de uma vez só, leva-me a concluir que a galinha em questão é uma puta)

As células espermáticas do macho dentro da galinha seguem para um órgão chamado infundíbulo, onde ficam armazenadas aguardando a chegada de um óvulo maduro para a fertilização. Cada novo óvulo maduro pode chegar ao infundíbulo em intervalos de 24 a 72 horas, aproximadamente.

No infundíbulo, o esperma pode permanecer viável por até um mês (depois estraga-se)! No entanto, quando os galos não são mantidos com as galinhas todo o tempo, pelo menos uma cobertura semanal é aconselhável (há quem faça menos vezes) para a obtenção de ovos férteis. Ainda, na fertilização dos óvulos, funciona o sistema: o último que entra o primeiro que sai, assim, a grande probabilidade é de que todos os óvulos sejam fertilizados pelo último galo a ter contato sexual com a galinha, quando diversos galos o fizeram. (Diversos galos??! Está confirmado, a galinha é de facto uma puta)

Depois desta explicação sobre a vida sexual da galinha, acho que ficamos todos um pouco mais cultos!

O anjo da gargalhada

2007-07-19T22:53:00.001+01:00

Senhores e senhores, cibernautas de todas as idades, pasmem-se perante um milagre. Quando duas colaboradoras, a somar à administradora desta treta, ou seja, para além de mim, looney, da pinka e da gratinado de xuxu amarelo [mas que raio de nickname grande!], parecia inconcebível que o Smile4Fun fosse abrir portas para receber mais um colaborador. Mas assim o é. E como deve ter reparado, cara(o) cibernauta, escrevi “colaborador” e não “colaboradora”. Sim porque o Smile4Fun orgulha-se de apresentar o seu primeiro membro masculino! Oh sei bem que disse, e vou continuar a afirmá-lo, sou feminista! Mas não sou anti machos, sou anti machistas apenas, assim, abriu-se caminho para que o meu anjo pudesse partilhar consigo, caríssima(o) cibernauta, histórias, factos e pensamentos verdadeiramente hilariantes! Prepare-se e vá buscar o pacote de lenços porque as lágrimas vão jorrar! E ponto.

Factos curiosos

2007-07-19T22:51:00.000+01:00

Há dias, estava eu a ler um livro sobre locais sagrados da Antiguidade, quando numa menção a um qualquer rei, apelidado de ditador, me lembrei de António Oliveira Salazar. Isto fez-me lembrar de um caso, digamos, caricato. Ora, certamente que você, cibernauta, se lembrará do concurso “Grandes Portugueses”, exibido pela RTP não há muito tempo. Se bem se recorda, paralelamente ao programa televisivo, encontrava-se disponível na Internet um fórum, aonde (teoricamente) os cibernautas poderiam expressar livremente os seus comentários, coisa que não acontecia no tempo “da outra senhora”. Sim porque nesse tempo existia uma coisa chamada “censura”. Ora, acedendo ao dito fórum, o cibernauta escrevia o seu comentário e depois de clicar em “enviar comentário” ou “adicionar comentário”, fosse lá o que fosse, aparecia uma pequena mensagem, à semelhança do que aparece no hi5, com o seguinte texto: “O seu comentário foi enviado, aparecerá após aprovação”. :O ?????????????????????????????? :O Er, perdão? “Aparecerá após aprovação”? Isso significa que, se por algum motivo, as senhoras e senhores responsáveis pela gestão do dito fórum não achassem o comentário digno de figurar entre tantos outros, o comentário não figuraria? Hum…ok. Agora respondam-me apenas e só a uma questão: Mas o que raios chamam a isto senão censura??? Selectividade? Será de referir que tenho conhecimento desta situação pois eu mesma escrevi um comentário no fórum, aquando uma atitude reprovável da apresentadora do concurso, quando entrou em discussão (quando não era, nem de perto nem de longe esse o seu papel), com um telespectador, defendendo com “unhas e dentes” Aristides de Sousa Mendes, em detrimento de Oliveira Salazar. E ponto.

Uma questão de gosto

2007-07-19T22:49:00.000+01:00

Recentemente, a apresentadora de televisão, Júlia Pinheiro, foi discursar para os alunos do curso de Ciências da Comunicação [=‘)] da UAL (Universidade Autónoma de Lisboa), a convite do seu colega Pedro Pinto, docente na Instituição. Em resposta a uma questão que um dos alunos lhe colocou, a Sra. Júlia Pinheiro, que iniciou a carreira de apresentadora na televisão pública (RTP – Rádio e Televisão Portuguesa), passando pela SIC (Sociedade Independente de Comunicação), encontrando-se agora nas tardes da estação de Queluz (TVI – Televisão Independente), terá respondido da seguinte forma: “A televisão que fazemos não é a que mais gostaríamos, mas a que corresponde aos interesses das grandes massas.”. Hum…interessante…Ora vejamos, a televisão em Portugal, salve-se a 2: (ou RTP2, aquilo está sempre a mudar de nome!), é…deprimente/decadente/ (…), enfim…os programas exibidos às horas a que normalmente as famílias ligam a televisão (a grande maioria deles) é desprovido de qualquer conteúdo de interesse intelectual/cultural. A TVI é exímia nesse tipo de programas. “A Bela e o Mestre”? Não seria mais apropriado, tal como os Gato Fedorento (grandes estes rapazes! Principalmente o Ricardo Araújo Pereira. Ele deve medir o quê? Perto de 2m não?), “A mais ou menos gira e o gajo que até tem a 4ª classe”? Ou “O feio e a burra?” porque a mim parece-me que, exibir em horário nobre um programa em que uma cidadã com a mesma nacionalidade que eu (Portuguesa) diz não saber quem é Bill Clinton! (eu não vi, aliás, na TVI só vejo os jogos do meu Benfica, quando são transmitidos neste canal, e, às vezes, o Dr. House, mas a minha gémea contou-me). “Interesses das grandes massas”? Só se for para rir! O que eu penso é que se deveriam apostar em programas que fomentassem a cultura portuguesa, e não o contrário. E se a Sra. Júlia Pinheiro pensa que esse tipo de programas não interessa aos portugueses, que se informe melhor e veja a percentagem de share de programas como o “Um Contra Todos” da RTP, e depois fale, Analisando ao pormenor o que a Sra. disse (e simplificando): emitem programas que os portugueses gostam, e não os que gostariam de emitir. Primeiro pormenor, os portugueses gostam porque, efectivamente, não conhecem nada melhor! Segundo, se os programas que gostariam de emitir forem um pouco mais enriquecedores, sem fugir à vertente do entreterimento, claro, caso contrário seriam apenas mais programas de informação e não é isso que, de todo, se pretende. Se bem que, vindo de uma estação que manteve Manuela Moura Guedes como apresentadora do bloco informativo da noite, eu já espero tudo…do pior!...transmitam-nos! De qualquer das formas, mais tarde ou mais cedo, acabarão por se ver obrigados a fazê-lo (emitir programas minimamente decentes), dado que a tendência de share tem pendido mais para o lado da RTP, seguida da SIC, revogando a TVI para o terceiro posto. Em suma, eu só espero que apareça alguém na estação gerida por José Eduardo Moniz (marido de Manuela Moura Guedes), que tenha a audaz inteligência de nos mostrar essas obras-primas que tão desgostosamente se tem mantido na gaveta. É que “as grandes massas” aqui também têm uma coisa de bem, a versatilidade! Já para não mencionar a curiosidade… Ah! Antes que me esqueça, o parêntese sobre o grau de parentesco entre José Eduardo Moniz e Manuela Moura Guedes foi a título meramente explicativo. Não, não é informativo, é explicativo mesmo. Hasta porque para bom entendedor, meia palavra basta. E ponto.

Oui...c'est rapid!

2007-07-07T16:45:00.000+01:00

Eu...já aqui escrevi, e reescrevo, que a televisão em Portugal é decadente, contudo, quando pensava que já não podia ver nada mais estúpido na TV, eis que a surpresa me acorda.

Estava eu a almoçar na casa dos meus avós, como faço diariamente [os meus avós são uns fofos, pena não saberem ler :S ah não esperem! Acho que o meu avô sabe! :D oh, mas não sabe utilizar a Internet...], quando, no intervalo do noticiário surgiu um reclame que eu...

"A diarreia aparece sempre nas piores alturas (...)"

AHH!!! Então há boas alturas para aparecer diarreia...hum...interessante...as coisas que uma pessoa aprende com a televisão de hoje em dia!

'-_- GOD! Escusado será dizer que não comi mais...

E ponto.

Intrujices, aldrabices…algo assim...

2007-06-29T01:09:00.000+01:00

Há coisas que a mim me ultrapassam. Não a sério. Eu sou espectacular, não perfeita. Mas tal espectacularidade não chega para entender certas coisas. Uma delas é uma…vá lá, alcunha…que se dá a determinadas personagens das telenovelas. Se não vejamos: quando uma actriz ou um actor faz o papel de vilã/vilão, toda a gente os apelida de “maus da fita”. Er…”maus da fita”? FITA? Mas…não percebo! Então agora não é tudo em formato digital? Das duas uma: ou nos andam a enganar e filmam em HD uma ova, ou andam um pouco descompassados com o tempo. Alguém que se decida por favor! E ponto.

TL: Teorias da Looney_parte 5!

2007-06-29T00:47:00.000+01:00

Eu, looney, devia ser galardoada com um prémio Nobel. Não a sério. O prémio Nobel da “prevenção de flagelos à escala mundial” ou assim. “Looney, tal categoria não existe!”. E? Cria-se. A espectacularidade da minha pessoa bem o merece! Mas mereço porquê? Ora bem, é isso que estou prestes a explicar. Estava eu, e a pinka também, na aula de…bem, lá está, para variar “uma beca”, PSICOLOGIA =’) [“Mas looney, assim não varia!”. Caro cibernauta, releia a afirmação em tom irónico]. Então, como eu estava a contar, numa aula dessa magnífica disciplina, a propósito já não sei bem do quê, a Sara disse, referindo-se às mulheres que estão na menopausa, que estas têm uma maior probabilidade de sofrer de incontinência sexual. Enganou-se? Não. Quer dizer, no contexto sim, porque as ditas mulheres tem uma probabilidade acrescida de sofrer de incontinência urinária, não sexual. Mas a incontinência sexual existe. “Não looney, deixa-te de invenções”. Que invenções qual carapuça! Até já há um filme sobre isso! “Filme? Oh lá vem teoria!”. Oh sim: TL 5: A incontinência sexual. “A disfunção eréctil é uma doença que afecta os homens, caracteriza-se por uma incapacidade para ejacular. [Como diz a Mi (Emília – uma DOUDA!) é a incapacidade para levantar o coiso]. [Esta explicação não está lá grande coisa, mas a cultura geral do cibernauta é mais do que suficiente para saber em que consiste a disfunção eréctil]. Assim, a incontinência sexual caracteriza-se por uma incapacidade de controlar lá o zezinho [como diz o meu padrinho]. Excitação extrema que resulta numa constante ejaculação. Basta vermos o exemplo do 1º filme “American Pie”. Na cena em que o Jimmy faz o strip que foi divulgado pela net…recorda-se? Pois bem, nesse filme, e particularmente nessa cena, vemos que a personagem interpretada por Adam Sandler sofre claramente de incontinência sexual. Até a Michelle, o par de Jimmy no “Prom” (Baile de Finalistas), o diz! Quando lhe leva dois preservativos porque não quer que ele “se venha” antes do tempo! Por isso, e antes que isto se torne um flagelo à escala mundial, tome precauções! Previne-se!” E ponto.

Só porque é bom sorrir

2007-06-29T00:28:00.000+01:00

Caríssima(o) cibernauta, minha (meu) queridíssima(o) terráquea(o) [eu já avisei que sou feminista e portanto as senhoras sempre em primeiro lugar] que eu tanto prezo…o smile4fun tem mais uma colaboradora. Já sei que já deve ter reparado nisso, mas eu venho só justificar o porquê de eu, looney, na qualidade de administradora deste blog, não fiz um post de apresentação, à semelhança do que fiz para a pinka. A questão é que, eu fiz, só não fui eu que o assinei. Sim porque aquela jovem, aquela derivada de produto hortícola de tez branca, forma de cónico (invertida) e com umas ramificações na parte superior do dito cone, ou seja, aquela naba, que dá pelo nome de gratinado de xuxu amarelo, mostrou-se relutante em escrever um na altura em que aceitou o meu convite para colaborar no smile4fun. Então eu, looney, escrevi um por ela. Mas preparem-se!!! É que ela agora está de férias e vai poder dedicar-se a isto! E ponto.

TL: Teorias da Looney_parte 4!

2007-06-03T22:30:00.000+01:00

No passado dia 2/06/07, fui jnatar a guimarães (era o aniversário do meu grande amigo Aprígio, o que me chama rainha das secas :'D) [não referi o nome do dito restaurante por motivos que mais à frente, o cibernauta intuitivamente comprenderá].

A dona do restaurante, uma senhora com os seus 60 anos, andaria à volta disso, possuía uma linguagem muito...digamos...inapropriada a ouvidos mais sensíveis. Assim, a dita senhora referia-se ao seu orgã sexual como sendo "a cereja", acrescentando ainda que tinha feito a depilação nesse sítio. A minha teoria pretende justificar tal designação.

"Cereja: é um fruto de textura lisa, de cor vermelha, e que possui uma extenção, um pauzinho (chamemos-lhe assim).

Isto explica tudo! Oh sim! Não percebe? Textura lisa, a senhora não possui qualquer tipo de pêlo na zona púbica. Cor vermelha, referente à menstruação. E o "pauzinho" é uma metáfora para o fio do tampão."

E ponto.

TL: Teorias da Looney_parte 3!

2007-06-03T22:24:00.000+01:00

Já justifiquei porque sou looney nos dias de chuva e nos dias de Sol. E nos dias amenos? AhAh! Nã pensou, caro cibernauta, que eu não ia ter justificação para esta pois não? É que se pensou, desengana-se!

"Nos dias amenos sou looney para não destoar dos dias de chuva e dos dias de sol. Porque se não estava sujeita a que me acusassem de dupla personalidade, e eu não gosto dessas coisas."

E ponto.

TL: Teorias da Looney_parte 2!

2007-06-03T22:13:00.000+01:00

No seguimento da anterior teoria, venho por intermédio desta justificar a minha loucura nos dias de Sol. Ah pois! Eu avisei que tinha justificação para o injustificável!

Portanto:

"Está comprovado que nos dias de maior calor, estamos sujeitos a variações de humor mais bruscas, levando-nos muitas vezes a permanecer mais tempo de mau-humor, dado o mau-estar que o calor extremo nos provoca. Ora, é por isso que eu sou looney nos dias de Sol, para evitar esse mau-humor, faço e/ou digo coisas sem nexo para, nem que seja só eu, me rir. Este efeito é semelhante ao efeito da descentralização da dor, que, para aqueles cibernautas mais aluados e que neste momento estejam a sofrer de Alzheimer temporário, é o efeito que consiste em, por exemplo, o cibernauta bateu com o cotovelo na mesa. Resultado: dor lancinante. Solução: bater com o pé ou com a perna, com força, numa qualquer superfície, pois desta forma será o pé (ou a perna) que lhe vai doer, e não o cotovelo. Aplicando este efeito à minha teoria: para evitar ser apanhada pelo síndrome do mau-humor, concentro-me em dizer e/ou fazer disparates, para assim esquecer o calor."

E ponto.

TL: Teorias da Looney_parte 1!

2007-06-03T21:54:00.000+01:00

Este post inicia um ciclo. O ciclo (que dificilmente terá um fim...sim sim, porque mesmo que eu morra isto não acaba aqui!! esperem até eu ressuscitar! teorias do além! uh yeah!) diz respeito à minha mentalidade científica, extremamente activa. Sim porque, tal como na ciência, a minha mente procura afincadamente explicar o que parece inexplicável, e justificar o injustificável!

A minha 1ª teoria (1ª para você, caro cibernauta, porque looney já tem um grande historial) tem por base explicar a minha loucura durante os dias chuvosos.

Então é o seguinte:

"O nosso cérebro encontra-se envolvido por um líquido, semelhante ao líquido amniótico que nos envolve no útero materno durante o tempo de gestação. Ora, a função desse líquido e proteger o nosso cérebro de bater contra a nossa caixa craniana, evitando assim as lesões. Portanto, é da cultura geral dos indivíduos, e por isso mesmo é também do cibernauta, que o nosso cérebro funciona à base de impulsos nervosos, impulsos esses de cárcter eléctrico. Assim, quando chove, a água inflitra-se no meu cérebro, através das raízes capilares e demais buracos existentes na minha estrutura óssea, misturando-se assim com o dito líquido e provocando um curto-circuito na minha massa encefálica, levando à minha insanidade mental temporária nos dias chuvosos."

E ponto.

Olá!

2007-06-02T02:49:00.000+01:00

Bem o que é que eu tou aqui a fazer? Tipo, isto é riquinho por isso a looney convidou-me a escrever aqui, para eu apresentar as minha teorias todas fashions (que normalmente aparecem depois de estudar biologia). Quando tiver tempo eu partilho-as com o mundo cibernético.

Até lá...

2007-04-29T01:04:00.000+01:00

(Uau! Até me senti importante ao escrever isto![o título]) Para o caso de algum cibernauta ter reparado nas datas dos posts (mas que optimista que eu estou hoje), passo a explicar o facto de ser a mesma em muitos: ultimamente não disponho de tempo quase nenhum para aceder à Internet em laser. Assim, vou escrevendo os posts no meu bloquinho (vá lá, bloco. É A4), e quando posso ponho-os todos seguidos, mas sempre por ordem de escrita. É só para não pensarem que eu raramente cá venho, mas que quando me predisponho passo aqui o dia. E quanto ao post “Torre de Babel”…bem, eu tinha-me proposto a escrever posts parvos. Ora, os posts do género de “Faz de Conta” são de carácter mais formal/sério e eu tinha dito que esse tipo de posts seriam da autoria da pinka, e não minha! Eu estava mesmo a precisar de escrever qualquer coisa bem parva, daí o tema. Mais virão. A jovem aí na foto sou, efectivamente eu. [como se fosse preciso dizer! Ninguém lê esta treta que eu para aqui escrevo! Pelo menos não ninguém que eu não conheça.) Mas se por acaso caiu aqui sem pára-quedas (não podia ser de pára-quedas porque se o tivesse não caí certo?), seja muito bem-vindo ao Smile4fun. e sinta-se à vontade para visitar a minha página de hi5: http://pfloba.hi5.com/. P.S: Oh pinka vê se começas a escrever em bom português! [e já agora vê se começas a acabar os posts que para aqui tens editados] E deixa-te de “kapas”, “xizes” e demais abreviaturas porque, primeiro, se a professora de português vê isto chumba-te no final do ano, e segundo, isto não é um telemóvel! Os teclados dos computadores possuem uma tecla para cada letra, o que significa que depreendes a mesma quantidade de energia a carregar numa ou noutra tecla. Pergunta ao Sr. Jovem Cidadão com direito a Voto (o nosso director de Turma), se não concorda comigo! [eu avisei-te que ia escrever este p.s :D ] E ponto.

Torre de Babel

2007-04-29T01:02:00.000+01:00

A disciplina de psicologia é, de facto, muito interessante. [Há que dar mérito ao professor que a lecciona. Vai deixar saudades este senhor). Ora, estávamos nós a estudar o amor…sim sim, esse sentimento! A sua origem, os seus vários tipos, etc. Portanto, na análise das conclusões de um questionário feito a 600 estudantes universitários norte-americanos, uma das ilações retiradas fora: “os homens praticam mais activamente sexo que as mulheres” (era algo semelhante, se não era textualmente isto). Os meus colegas, inclusive a pinka, minha parceira, começaram a justificar tal facto afirmando, e bem, que existem mais mulheres que homens no mundo, daí que estes sejam apontados como sexualmente mais activos. Muito lógica esta explicação. Mentes brilhantes eles, não concorda? Pois. Mas para mim a explicação não seria bem essa. Seria mais: “Ai amor hoje não que dói-me a cabeça”, a desculpa das mulheres por excelência. As mulheres estão sempre com dores de cabeça para estas coisas! Para mim, o factor mais importante a ter em conta nas estatísticas. “Sim looney, mas o que raio é que isso tem a ver com a Torre de Babel?” Questão muito pertinente caro cibernauta. Eu passo a explicar: eu descobri que o português é a língua base do mundo! Sim sim, o português! A língua de Camões e Pessoa. Não acredita? Então pense comigo. Pense em expressões sinónimas para dores de cabeça…cefaleitas…enxaquecas…ah ah! Enxaquecas! Fracture a palavra na 2ª sílaba. Enxa + quecas. Isto pode muito bem significar “enchi-me de quecas”, ou “’tou cheia de quecas”. Não a sério! Em português fanhosos! Ou em português de Macau, sei lá! A questão é que foi a partir de um vocábulo da língua portuguesa que se originou uma das negações mais antigas e ainda hoje muito utilisadas!

E ponto.

Papa boas, engana meninos

2007-04-29T00:57:00.000+01:00

Ah pois! Já lá dizia a minha mãe quando eu era ainda criança (oh está bem, ainda sou, mas ela dizia isso quando era uma criança mais pequena…já sei, já sei: “achas-te grande com 1.60m?” [por falar nisso, descobri recentemente que só meço 1.59m], mas adiante…), ficava super entusiasmada com alguma super (pseudo)promoção e afins. Exactamente por saber que eram um engodo, a minha mãe dizia-me: “Papa boas, engana meninos minha filha!”. Sábias palavras, as da minha mãe. Oh…há quantos anos não ouvia e/ou dizia eu esta expressão! Mas, recentemente, ela emergiu lá dos confins da minha mente por causa de um caso, no mínimo, caricato. Ora foi assim… Estava o meu pai a ler uma daquelas revistas de casa de banho [vulgo, revistas cor-de-rosa], procurando uma qualquer reportagem que a minha mãe classificara como “interessante”. [UAU! Algo interessante nas revista cor-de-rosa? Hum…Sras. E Srs., cibernautas de todas as idades alegram-se! A imprensa cor-de-rosa escrita em Portugal já entrou no século XXI!!!] Ora, folheando a citada revista, passo a publicidade, Maria (revista de cáracter cor-de-rosa, formato A5, semanal, sai às segundas-feiras, em Portugal continental tem um preço de 0.65€…oh sim, eu sou uma pessoa informada), parou por qualquer motivo na página da “Troca de Correspondência”. Por curiosidade esquadrinhou a página. Eis um dos anúncios que encontrou: “Jovem, 20 anos, boa aparência, procura menina entre os 18 e os 25 para uma relação de amizade ou relacionamento mais sério. Grande residência, inclusivamente guardada por um porteiro (…) CPL (…) Luxemburgo”. Ahahahahahahahahahahahah! (isto sou eu a rir às gargalhadas). Textualmente não seria bem isto que lá dizia e, como deve ter reparado, caro cibernauta, eu suprimi algumas partes do anúncio, mas não se preocupe! O importante está aqui! Oh se está! Hum…Luxemburgo: país fundador da União Europeia, a área delimitada pelas suas fronteiras não ultrapassa os 2586 km2, os seus vizinhos são a Bélgica, França e Alemanha, da Europa dos 27 é o país cujo salário mínimo nacional é mais baixo (ronda os 1500€). Ah ah! Aqui está um ponto de interesse. Oh não faça essa cara de chocado! Dada a actual crise económica do país (tipo, crise? Onde? Eu não a vejo! Mas se calhar é um problema de visão ou coisa assim…afinal, quem sou eu para contrariar toda a gente?). Portanto, para as meninas que eventualmente tencionassem responder a este jovem por ambicionarem uma vida melhor: esqueçam! Porquê? Simples. CPL – Centrée Prisionaire Luxemburgoise (Centro Prisional Luxemburguês). [o que terá andado o moço a fazer para estar preso?]. Devem estar aí a apelidar o rapaz de aldrabão não é? Pois nem se atrevam! Ele não mentiu. De facto, a residência é enorme, tem muitas assoalhadas (como diz o meu amigo Sherk), e de facto tem um porteiro a guardar a entrada! Por isso… Bem, a informação está dada. Caso me queira agradecer é favor deixar um comentário. Muito agradecida. E ponto.

Faz de Conta

2007-04-29T00:52:00.000+01:00

“As armas e os barões assinalados, /Que da ocidental praia lusitana, /Por mares nunca dantes navegados, /Passaram ainda além da Taprobana, /E em perigos e guerras esforçados /Mais do que prometia a força humana, /E entre gente remota edificaram /Novo Reino, que tanto sublimaram” Todos nós lemos os Lusíadas, e mesmo os que não os leram ainda (um dia lá chegarão), sabem, com certeza, quem foi Luís Vaz de Camões. Ora, Luís de Camões foi um grande poeta português que escreveu a epopeia Os Lusíadas, uma grande obra onde, de uma forma simplesmente inigualável, narrou onde dos maiores acontecimentos da História, não só nacional, assim como Universal – a descoberta do caminho marítimo para a Índia pelos portugueses, liderados por Vasco da Gama. Mas então, isto não faria do livro, um livro de história? De facto, sim, não fosse a prevalência da muita imaginação de Camões, que a utiliza também para exaltar a bandeira Lusitana. Camões escreveu mesmo “ (...) Que eu canto o peito ilustre lusitano (...) ”. E eu pergunto: o que fizeram com esse peito, com esse orgulho? Eu não vivi na época dos descobrimentos, não tive, portanto, contacto directo com a época gloriosa de Portugal. Eu vivo este mesmo momento, e sempre que paro para reflectir a vida vejo a mesma imagem, ténue, mas ainda assim perturbadora. Vejo um olho lacrimejante, o olho de Luís Vaz. Todos os dias assistimos pela televisão ao retrato fidedigno da decadente sociedade em que vivemos. A sociedade do “faz de conta”, triste, suja, retrógrada. A mentalidade nacional precisa de uma grande mudança. Cada vez mais os portugueses reclamam, por tudo, por nada. Ora porque os salários são muito abaixo da média Europeia, ora porque o governo aprova leis que só a eles convém, porque só o que se passa no estrangeiro é que está certo, é que é bom e os portugueses...oh, os portugueses...se não fosse o futebol, o que seria da nação! E ainda assim... Primeiro, os salários são baixos, sim, são-no, mas já alguém colocou a hipótese (pensemos, ainda que hipotética, mas “faz de conta” que pode ser) de a qualidade da mão-de-obra portuguesa ser também inferior? Entristece-me muito, e porque eu conheço alguns países que são o destino de eleição dos emigrantes portugueses, que estes, assim que lá chegam, mudam radicalmente os seus hábitos. Resposta típica: “Nós viemos para aqui para trabalhar e ganhar dinheiro!”. E eu pergunto: se tivessem adoptado esse modo de vida em Portugal, teria sido necessário emigrar? “Faz de conta” que sim. Há semanas atrás assistimos a um rebuliço em França, rebuliço esse que se deveu ao facto de o governo francês ter tentado aprovar uma lei que desagradou à população, particularmente aos estudantes. O que aconteceu? A lei não foi aprovada. O povo francês teve a inteligência suficiente para mostrar o seu profundo desagrado e soube fazer-se ouvir. Onde eu quero chegar é ao facto de serem este tipo de exemplos que os portugueses deveriam seguir. Para maus hábitos já bastam os tipicamente portugueses, não necessitámos dos estrangeiros. Digo eu...e se pensa o contrário, “faça de conta” que concorda comigo...O futebol dá-nos alegrias! Selecção A no mundial da Alemanha! Já alguém ouviu falar em hóquei em patins? Sabia que Portugal organizou e venceu o mundial de hóquei em patins no passado ano 2003? Sabia? Não? Hum...”Faz de conta”que sim. Não se preocupe que eu não digo a ninguém que não o sabia, até porque me sinto muito feliz e útil por incrementar a cultura geral do povo lusitano. Por fim, peço desculpa pela rispidez do sermão...mas não faz mal, pois não? Então, “faz de conta”que eu não disse nada! Até porque, “faz de conta”que está tudo bem...

E ponto.

Afinal NÃO HÁ SISTEMA!

2007-04-29T00:34:00.000+01:00

Pois é…parecer-lhe-á abusivo que eu, uma mera jovem de 17anos, venha contradizer aqueles senhores de fato e gravata que papagueiam diariamente na televisão: “A culpa é do sistema!”. Ora, se é ou não verdade que o futebol português é comandado por um sistema que opera nos balneários (sim porque “bastidores” na gíria do futebol é um termo, no mínimo, desadequado), não sei, e muito sinceramente não vou sequer reflectir sobre o assunto. O que importa aqui é pensar que, se de facto há sistema, encontra-se muito mal empregue. Quando pensamos em educação, pensamos no sistema educativo do nosso país, o sistema educativo português. Contudo, se existe alguém forte o suficiente para suportar, tal como Pessoa, a “dor de pensar”, rapidamente chegará ao “q” da questão: “Mas afinal, que Sistema?”. E eu respondo a esse alguém: “O sistema então? Não percebe? Aquele sistema que muda em igual velocidade dos partidos do governo! Aquele em que se aplicam as mais variadas reformas, sem que se saiba se depois todas essas mudanças não serão infrutíferas, na medida em que invalidarão todo o esforço para o sucesso daqueles que sofrem as suas consequências, consequências essas que, na visão dos seus responsáveis, são sempre benéficas…pena os abrangidos só muito raramente concordarem com tal ideia…Porque discordam eles? Fácil…imagine lá, caro leitor, se a sua vida fica-se em suspensão só porque uns certos e determinados cidadãos não cumprem com os seus deveres e adiam decisões fulcrais para a sua vida…Gostava??...Pois, os lesados das mudanças também não… Então, já está a ver qual é o Sistema? Ainda não? Aquele! Aquele em que os profissionais responsáveis por pôr em prática as mudanças instituídas por aquelas decisões, tomadas “em cima do joelho”, são constantemente acusados em praça pública de mau, muito mau profissionalismo! E depois vem a heroína da pátria instituir mais umas quantas componentes “não-lectivas”, na heróica tentativa de facilitar a vida desses maus profissionais. Aqueles pobres malandros que de tão maus profissionais que são até merecem castigo! Coitados morrerão de tédio! É que, tiraram-lhes o pouquíssimo trabalho que tinham em casa, agora vão ficar com ainda menos! A heroína da pátria considerou aquela carga horária abusiva…Sortudos eles ah?” Imagino uma expressão de incredulidade apoderando-se do seu belo rosto…Adivinho-lhe o motivo…Ainda não percebeu qual é o sistema não é? Não se aborreça com isso! É muito normal. Não poderá, obviamente, perceber qual é o sistema, pelo puro e simples facto da sua INESISTÊNCIA! Mas ainda bem! Um sistema funcional envolvia demasiadas regras, demasiados padrões e decisões ponderadas! Bah!...Eu não gosto disso. Gosto de tudo o que é natural e espontâneo. Vivo ao sabor do vento. Sou feliz assim. Gosto. E gosto de ironia também. E mais não digo…Apenas que, vale a pena pensar nisto…

E ponto.

O hi5

2007-02-04T04:47:00.000Z

www.hi5.com, provavelmente um dos mais populares sites do mundo.

E dos mais controversos também.

Ora, o obejectivo deste site é que cada um dos seus utilizadores crie uma página pessoal, onde pode partilhar a informação que quiser e bem entender, e ainda colocar fotografias numa galeria própria. Com isto pretende-se criar novos laços de amizade entre utilizadores de todo o mundo, e manter o contacto com os amigos.

Parece porreiro ah?

Pois. Ultimamente tem vindo a ser muito discutido é a questão de predadores sexuais como os pedófilos, servirem-se do hi5 para encontrar as suas "presas". Isto tem gerado grande polémica, e até já há pais que proíbem os seus filhos de ter hi5. Eu fui um exemplo. Quando a minha mãe viu uma reportagem no telejornal sobre histórias de pedófilos que usavam o hi5 para encontrar as suas vítimas, perguntou-me se eu também tinha uma página de hi5. Respondi que sim. Ora, começou com uma prelecção de razões para eu o apagar. Limitei-me a arrastá-la para junto do computador e mostrar-lhe a minha página.

Eu compreendo a consternação de alguns pais. Há crianças, principalmente do sexo feminino, que teimam em colocar fotos em bikini ou com decotes ousados e afins para receberem comentários elogiativos sobre o seu corpo para que assim se sintam bem. Muito boa gente compartilha na sua página de perfil o endereço de e-mail e até há quem coloque o número de telemóvel. Perigoso? Talvez.

Mas agora coloca-se uma questão: será isso motivo para acabar com o hi5?

Não.

As pessoas tem tendência a apenas expôr o lado negativo das coisas.

No caso do hi5, limitam-se a relatar histórias trágicas que começaram com contacto através do hi5.

1º Cada um tem que ser responsável por si. Se coloca o e-mail e/ou o número de telemóvel na página de hi5, tem que se sujeitar às consequências, ou seja, a que qualquer pessoa faça uso dele.

2º Fotos em bikinis/decotes/trajes menores. Cada um sabe de si, se acha que são fotos adequadas para partilhar no mundo da Internet, tudo bem, arque com as consequências que daí advierem.

Porque no hi5 ninguém é obrigado a nada. Por isso não me venham com histórias. É muito fácil culpar um qualquer site pelos males do mundo, mas acho que já era altura de se começar a encarar a realidade tal como ela é!

Para além disto [e porque eu não me incluo no enorme grupo de pessoas que apenas vê os aspectos negativos das coisas] tenho a dizer que o obejectivo do hi5 é cumprido. E muito bem!

Foi através do hi5 que re-vi muitas pessoas de quem a vida me tinha separado, nomeadamente a Patrícia, uma rapariga que tinha estudado comigo no 3º ciclo, chegando a ser inclusivé minha parceira, com quem tinha perdido o contacto depois de ela mudar de escola.

Eo melhor é que já fiz muitas amizades. E quando digo amizades, são mesmo amizades, algumas já muito mais importantes e essenciais na minha vida que outras já com mais passado! Claúdia, Artur, Sara, Clarinha e Filipe são os nomes mais sonantes, mas também posso referir a Marlene, a Cátia, a Adriana, a Inês, a Daniela, a outra Daniela[Serrano]...Se os conheço a todos pessoalmente? Não, não conheço infelizmente, mas tenho o sonho que um dia conhecerei.

Mas não é perigoso amizades assim?? Não. 1º porque a maioria eu posso até nem conhecer pessoalmente, mas tenho amigos em comum com eles. 2º Não é logo na 1ª conversa que se revelam todos os pormenores da vida! Temos que saber gerir as coisas e tudo corre pelo melhor, até mesmo porque eu só partilho o meu e-mail com pessoas com quem já converso à algum tempo por comentários, e nem todos. Por exemplo ainda não me ocorreu dar o mail a pessoas de nome Carla, Rita, Edy, Kiki, jO [entre outros]..se vai ocorrer ou nao só o futuro o dirá.

O que eu sei é que através daquela coisa que é o "olá 5" já fiz boas amizades e espero continuar a fazer =)

http://pfloba.hi5.com a minha página, para quem quiser visitar e comprovar o que estou aqui a dizer.

e ponto.

Manual para quem sai à noite

2007-02-04T04:32:00.000Z

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivadas do consumo de álcool:

1. Sintoma: pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo num ângulo incorrecto.

Solução: vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: pés quentes e molhados.

Causa: já te mijaste.

Solução: procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: a parede a tua frente esta cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90?elacao ao chão.

4. Sintoma: tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: cais-te com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gim tónico.

5. Sintoma: o chão esta desfocado.

Causa: estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: enche o copo!!!

6. Sintoma: o chão está a mexer-se.

Causa: estas a ser arrastado.

Solução: pergunta ao menos para onde e que te estão a levar, caso seja para outro bar esta tudo bem, caso contrario, manifesta-te!

7. Sintoma: reflexo de caras a olhar para ti através da água.

Causa: estás no lavatório a tentarem ir ao grego.

Solução: mete o dedo (na garganta).

8. Sintoma: ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: tens o copo na orelha.

Solução: para de te armar em parvo.

9. Sintoma: a discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa: estas numa ambulância.

Solução: não te mexas, possível coma alcoólico.

10. Sintoma: o teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: ups! Casa errada!

Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.

Causa: estas a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução: café e uma boa sorna.

e ponto.

Como manter niveís elevados de insanidade

2007-02-04T04:21:00.000Z

01) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade. 02) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar. 03) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo. 04) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "ENTRADA". 05) Desenvolve um estranho medo de agrafadores. 06) Põe café descafeinado na máquina de café por 3 semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso. 07) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno". 08) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso e o que tu pensas". 09) Termina todas as tuas frases com "... de acordo com a profecia.”. 10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim. 11) Não uses pontuações. 12) Sempre que possível, pula em vez de andares. 13) Pergunta as pessoas de que sexos são. Ri histericamente depois delas responderem. 14) Canta na ópera com os cantores. 15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque e que os poemas não rimam. 16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto e especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.) 17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3a porta a esquerda". 18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Poe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita "JACKPOT" . 20) Ao saíres do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 21) Na hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora". 22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".

e ponto.

Mudanças

2007-02-03T15:51:00.000Z

Após longo período de ausência devido a...bem, não interessa...é bom estar de volta ao smile4fun :) Aqui estou uma vez mais...mas eu quem? Pois, os cibernautas mais atentos [oh sim, há quem leia isto] já se terão apercebido que mudei de nome [salvo seja claro]. Miss looney é agora apenas e só: looney. E porquê? Ora eu, à semelhança de toda a gente, tenho acompanhado a sucessão de mortes por anorexia das modelos, ou aspirantes a, brasileiras. Certa vez, enquanto o apresentador do telejornal dava conta a todos os telespectadores dos factos, a minha looney mind [mente louca, para quem não gosta de inglês] começou a pensar [oh sim, também uso disso de quando em vez]: "Mas afinal, modelos de que?" Passo a explicar... Na defenição do dicionário: "Modelo - Tudo o que serve para ser imitado. Pessoa exemplar." E eu pensei cá com os meus botões [acho que tinha um nas calças na altura]: "Ser imitado??? Oh claro! Vamos todos deixar de comer,vamos ingerir alimentos e vomitá-los no instante imediatamente a seguir, vamos todos matar-nos! iupi!!" Não sou anti-moda e não, não quero compensar nada com este post acerca delas. Posso não me enquadrar nos padrões dos ideais de beleza, mas tenho saúde [por acaso estou doente neste momento, mas há-de passar]. Quando ouço a palavra modelo quando o objectivo é a menção a uma manequim, fico extremamente confusa. É que eu não acho, muito sinceramente, que as manequins sejam modelo de coisa alguma. Muito embora essa designação apareça também na defenição de modelo. bah! Fui procurar ao dicionátio também a defenição de manequim: "Pessoa que desfila, apresentando modelos do alfaiate ou de costureira. [até aqui tudo bem..pronto vá lá, se calhar era mais adequado ao século XXI dizer "estilistas'' mas deu para perceber a ideia]. Pessoa sem vontade própria, sevandija." Hum..um tanto contraditório não?? Se não vejamos: na primeira defenição, diz que modelo é uma pessoa exemplar e/ou pessoa que trabalha como manequim. De seguida na defeniçãode manequim aparece como sendo um sevandija [parasita social]. Agora digam-me como é que se pode fazer de tal pessoa, um exemplo a seguir!? Eu pessoalmente não entendo. E por isso não o faço. Não os tomo como exemplo quero eu dizer. Só tenho pena que nem toda a gente pense como eu. Há pessoas [sobretudo jovens] que apesar de ignorarem a utilidade de semelhantes ciaturas para a sociedade [para além de fazerem babar os homens - cena também que desconheço os motivos, algumas são tão magras, esqueléticas mesmo, que eu não vejo onde esteja a beleza], imitam-nas sem oposição.

Mas o que é que isto tem a ver com a minha mudança de nome aqui no blog??

Pois. Quando assinava como miss looney, uma vez disseram-me: "és uma maluca modelo!". Bem, eu até concordo com a pessoa. Eu sou um excelente exemplo de maluqueira[meninos não tentem isto em casa] mas realmente miss...bem...para acabar com tormentas: looney!

I'm a blogger. I write what I think. What I fell. I'm just myself. I'm happy. I'm looney =)

e ponto.

Ofertas de casa-de-banho

2006-12-09T18:10:00.000Z

Quem disse que já não há pessoas simpáticas neste mundo? Não sei mas é favor de lhe dizerem que está redondamente enganado/a. Ora a nossa amiga Ana Martins [nossa sim, minha e da Pinka] fez anos no passado dia 7/12, e fomos jantar à Pedra do Couto. [para quem não sabe é um restaurante/discoteca em Sto. Tirso] [passando o jantar à frente] Os Dj's dessa noite eram Miguel Rendeiro [longe do seu melhor =/], M.A.N.D.Y. [partiu tudo! melhor que no Hit em julho] e Rui Vargas [como diz o Luis - maninho sportinguista - um senhor!]. Como era de prever pelos nomes dos Dj's, foi grande noite. Mas o melhor nem teve nada a ver com música. Nickles pickles [by, zebra do Madagáscar] mesmo! Ora foi assim...eu [looney] ando como pulso esquerdo ligado [o meu enfeite de Natal segundo a minha prof. de matemática - muito fixe ela...boa prof e boa pessoa..mas adiante]...a dada altura da noite, eu e a mena [miss isménia :) jovem 5*] fomos ao WC. As luzes e o fumo do tabaco ardem-me nos olhos e fazem-me chorar, fui lavar a cara. Como será de imaginar, tendo o pulso e parte da mão esquerda ligada dificulta um pouco a tarefa de enxaguar a cara. Enquanto eu me debatia com estas dificuldades, uma rapariga [com muito estilo] que se encontrava ao fundo do compartimento aproximou-se de mim e perguntou-me o que se passava com a minha mão. Respondi-lhe. A rapariga [cujo nome ignoro, não mo disse! disse-me bastantes coisas a seu respeito, mas o nome não está incluído] arrancou a amiga da casa-de-banho para me mostrar que também ela [a amiga] tinha a mão ligada [mas por um motivo diferente, a jovem levantou a articulação do dedo anelar]. Como até simpatizou comigo [eu sei, espectacularidade sem igual...hehe] disse-me o seguinte: "conheces o bar da pista latina? Ao pé dos sofás?". Anuí em sinal afirmativo. Então ela disse: "a minha irmã é lá barman, passa lá que ofereço-te um shot". Eu nem ia lá ir. [juro que é verdade! não gosto de álcool...só do etílico para desinfectar as feridas...hehe] Mas claro, depois de comentar o convite que me tinha sido feito na casa-de-banho com os rapazes eles quase que me arrastaram para procurar a tal rapariga. Não foi muito difícil já que ela andava a circular pela discoteca e ela mesma me encontrou.

Perguntei-lhe: "Então e o meu shot??". Riu-se, pegou na minha mão e começou a conduzir-me em direcção ao bar. Parei-a e disse-lhe: "E os meus amigos?" "Eles que venham :)"

E assim foi, lá nos junta-mos nós os cinco [eu e os outros - não vou mencionar nomes não vão os pais deles passarem cá xD] a um enorme grupo de jovens que lá tava.

E foi aí que comprovei que aquele ditado "os últimos são sempre os primeiros" é verdadeiro. Nós fomos os últimos a chegar e os 1ºs a ser servidos :D

Ah pois!

Histórias daquela noite...ui ui...Torcato, és grande! Reirinha, és a maior!

[eles percebem]

e ponto.

O NATAL..........

2006-12-07T15:36:00.000Z

Natal: palavra feita,ou a fazer?

Deus nascido, ou a nascer?

Flor, espinho ou fruto?

Humano produto de humana condição?

Ou certeza dum Deus que é nosso irmão?

VAMOS TORNAR O NATAL DIFERENTE. VAMOS DEIXAR A HIPOCRISIA.VAMOS DEIXAR DE SER CORDEIROS APENAS NESTE DIA..........

E o Natal era um dia anual, que acontecia

com o mesmo ritual

do sol, da terra, do mar,

de luas e de estações,

de poentes e marés.

Só um misterio no ar,

uma leveza nos pés

e um so sonho nos corações

pela tregua dos canhões.

Depois

nascia janeiro e, acabado o ritual,

deixava o homem de ser cordeiro.

Jurei que, para mim, esse Natal

seria o derradeiro

TORNEMO-NOS CORDEIROS ATÉ AO FIM DAS NOSSAS VIDAS....

vamos fazer o proximo feliz?!...

Olá

2006-12-05T23:09:00.000Z

Olá pessoal!!!!

Bem, eu sou a Rita(RJ), também conhecida por pinka nao sei porque?!!!!

Bom, sou estudante, tenho apenas 17anos, sou uma jovem que anda na descoberta da beleza da vida . No meio dessa longa descoberta, surgiu ai um certo convite ,de uma tal Dna. Paula......

Sim essa. Bom a dna. Paula convidou-m para fazer com ela um blog , e eu komo sou muito simpatica e nunca deixo um amigo( sendo esse mais novito) axeitei.

Espero ter feito uma boa escolha. Espero tambem k gostem....

Entao aki vai um grande abraço para todos voces.

Bienvenu Pinka!

2006-12-05T22:47:00.000Z

Srªs e Sr.s, meninos e meninas, jovens cibernautas de todas as idades...dêem as boas vindas à minha colaboradora do smile4fun: PINKA!

sobre ela...hum...não vou dizer nada porque ela própria irá [penso eu de que] fazer um post de apresentação. Caso não o faça...bem...tirem conclusões pelos post's..

hehe

e ponto.

Queremos umas Manolo Blahnik!

2006-12-03T18:38:00.000Z

Portuguesas e portugueses! [mulheres primeiro que eu sou feminista]

Revoltem-se!

Sintam-se ultrajados!

Lutem contra isso!

Lutem pelos vosso direitos!

É que não se admite!

Uma mulher portuguesa que sonhasse possuir umas sandálias Manolo Blahnik, símbolo de sensualidade [pelo menos nos padrões dos States], teria de trabalhar arduamente durante 3meses para conseguir amealhar dinheiro suficiente para a aquisão de umas! [contando que depois ficaria sem dinheiro algum para os restantes gastos] Ah! Já para não falar nas despesas da deslocação ao estrangeiro! Sim porque não existe nenhuma superficíe comercial no nosso país que disponha de tal coisa para vender...

em prol de melhores salários...[as Manolo Blahnik são só uma razão..estúpida? Talvez...mas não custa tentar...as outras não tem dado resultados na medida em que não tem sido suficientes para persuadir os nosso políticos a aumentar o valor salarial dos trabalhadores portugueses].

QUEREMOS UMAS MANOLO BLAHNIK JÁ!

e ponto.

O patriota...a famosa piada da póvoa

2006-12-03T17:45:00.000Z

Este post tem como objectivo desculpar a minha parvoíce. Vou demonstrar nas linhas que se seguem que sou a secadora que sou porque o meu habitat natural/meio envolvente assim o propicía.

conversa com um amigo no msn...

(...)[só vou transcrever o essencial]

eu: "eu só sou bruxa pos numeros do euro milhões"

my friend: "hehe"

eu: "mas por acaso...o meu pai ganhou 40euros pq eu acertei nas estrelas e num num" my friend: "a minha mother tmbm acertou ns duas estrelas"

my friend: "e num num" my friend: "ms amanha acerta em td" eu: "lol"

eu: "era bom n era?" my friend: "e vou passar o fim d semana a povoa" eu: "a povoa?" my friend: "s ganhar" my friend: "lololol" eu: "pois eu percebi mas" eu: "povoa?" my friend: "pois...tentativa k fosse uma piada" my friend: "ms ta bm..."

(...) Minha teoria: Este jovem [10* ele...um grande amigo] é patriota ao máximo! O país está em crise e por isso ele optava [caso a mãe tivesse acertado no euromilhões - não acertou] por ir relaxar até à póvoa. Mas o que é isso tem a ver com o patriotismo?[perguntam vocês, caros cibernautas, e bem. E eu respondo:] Hospedamdo-se num hotel, indo jantar aos restaurantes e etc, estaria a contribuir para o enrequecimento do país, imitando os turistas estrangeiros, era dinheiro que entrava nos cofres do estado! [mesmo querido ele digam lá...] ^^a piada da póvoa é da autoria de um jovem que prefere manter a sua identidade desconhecida [para os cibernautas] e como tal, respeitarei a sua decisão. hasta! [hasta porque..sono wins! xD..muito óbiva esta..desculpa não resisti] (esta também é da autoria do jovem que prefere manter a sus identidade salvaguardada) hehe e ponto.

uma questão de crescimento...

2006-12-03T17:01:00.000Z

Floribella é, como toda a gente sabe, um fenómeno a todos os niveís. [está para breve um post sobre este assunto]. Daí que não foi com espanto que vi a nova publicidade do danoninho em que aparece aquele animal todo catita[que ando até hoje para descobrir que espécie de animal é] de mãos dadas com a rapariga. Afinal, são ambos produtos direccionados para as crianças, junta-se o útil ao agradável. Uma excelente jogada de marketing por parte da Danone. Mas como eu ia a dizer antes deste intervalo para spots publicitários [a Danone deveria pagar-me] Depois de ouvir qual o nome do danoninho, desencadeou-se em mim uma reacção anómala. Um síndrome cujas reacções são o riso histérico e o devaneio de observações super-hiper-mega[muito a propósito esta] parvas. Passou-se assim... Local: sala da minha casa Data: domingo, 3 de Dezembro de 2006 Hora: cerca das 15h Presentes: filha snifaLeGrande, sócia pequenaLeGrande e genro freitinhasLeGrande [e eu, claro] Era uma vez...[tou a brincar]... animalzinho catita: "Danoninho mixi!" eu: "mixi?" LeGrande: "sim looney que tem?" eu: "Danoninho is in the mix!.hehe" LeGrande: "lol" eu: "Danoninho is in da house!" freitinhasLeGrande: "o que é que tu bebes-te?" pequenaLeGrande: "Danoninho mixi!...lol" eu "ya! kakaka..ou melhor melhor! Danoninho is in the frigorífico!" LeGrande: "kakakakakakakakakaka" eu: "ka" hehe xD [isto é só para mostrar o quao parva eu sou] e ponto.

YOU GOT SERVED!uma filosofia de vida...[há que reconhecer..são atletas!]

2006-12-03T05:23:00.000Z

niveís de estupideZ...

2006-12-03T03:35:00.000Z

É que há-me com cada coisa hoje em dia!

Num agradável serão de sábado [ok, não muito agradável dada a preocupação que apertava no peito dos LeGrande - minha família não biológica - dado o misterioso desaparecimento de um dos seus elementos, FreitinhasLeGrande que mais tarde se veio a saber ter estado internado no hospital e sem acesso a meios de comunicação, mas felizmente já está recuperado] estava eu, muito bem acompanhada pelos meus dois manos LeGrande, elvis e minuco, quando decidimos fazer um zapping pelos canais todos [numa televisão normal seriam só 4 mas eu como sou chic tenho tvcabo..eu sei, a minha espectacularidade não tem limites..hehe] e acabámos por parar no AXN.

O que é que estava a dar? Um filme. Qual? eh pah..mas o que é que isso interessa?? [ok interessa - confesso que também me mordo (sentido figurativo, apenas e só) para saber o título, mas ainda não consegui descobrir. A única informação que tenho é que um dos actores principais era o Travis Wester, o Jamie do Eurotrip.]

bem, moral da história...[salvo seja...puq a moral só vem no fim do post, ou seja, depois de eu contar a parte do filme que despoletou a minha atenção de tal forma que me levou a criar este post, portanto o que eu queria dizer, e deveria ter escrito, é "adiante" (podia apagar mas não me apetece interromper o raciocínio)]

a certa altura do filme, somos brindados com uma cena representativa duma reunião de senadores americanos. Eis que, assim do nada, inrompe um pela porta dizendo "o povo americano voltou a atingir novos niveís de estupidez". Fiquei preocupada. Estremamente preocupada.

NOVOS NIVEÍS DE ESTUPIDEZ??

CRUZ'SOCORRO!

...e eu a pensar que eles já estavam no auge!...mas não! afinal eles conseguem subir mais alto [mania dos arranha-céus (ok, piada seca, observação parva - welcome to miss looney's world)]

agora a sério, alguém deveria intervir para impedir um flagelo à escala mundial porque com a mania que os portugueses têm de imitar tudo o que é americano não sei o que será do futuro deste país!

[e este foi o post mais parvo que eu podia ter feito...também eu estou no auge...hehe...]

e ponto.

^^essencial à vida...

2006-12-02T16:09:00.000Z

bolachas de chocolate!

o elemento essencial!!

...desfaz-se na boca...aquele sabor doce...aquele estalido crocante...[eish que já estou a babar o teclado todo! (vou buscar bolachas e já continuo o post)]

[ (...) ]

{back}

qual o motivo para comer bolachas de chocolate??

todo e mais algum!!

fome, sede (depois de se empanturrarem vejam se não ficam com a necessidade de ingerir algo líquido - àgua faz bem), alegria, felicidade, tristeza, choro, nervosismo, calma, relaxamento, (...)

uma lista infindável!...

meus caros cibernautas...

comam bolachinhas de chocolate p'á frente que só vos faz bem...

e ponto.

Manah Manah...the question is..who cares??

2006-12-02T16:05:00.000Z

Matematiquices...afinal é importante

2006-12-02T04:33:00.000Z

Uma mae é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta: Onde está o pai agora? Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática! Solução: Analisando... A mãe tem hoje Y anos O menino tem hoje X anos Portanto como a mãe é 21 anos mais velha : Y = X + 21 Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 ) Portanto como a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6) Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24 Daí, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21 Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!). A resposta é lógica: Se o menino tem menos 9 meses, ele nascera daqui a nove meses, então: - O pai está agora a "papar" a mãe, enquanto tu puxas pela cabeça !!! ...BRILHANTE!!... e ponto.

frases dos alunos nas provas globais...[portugueses no seu melhor..HÁ GANDES ALUNOS PAH!]

2006-12-02T04:25:00.000Z

*Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.

*O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro.

*O vento é uma imensa quantidade de ar.

*Terramoto é um pequeno movimeno de terras nao cultivadas.

*Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

*Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

*O problema fundamental do Terceiro Mundo é a superabundância das necessidades.

*A principal função da raiz e enterrar-se.

*O Sol dá-nos luz, calor e turistas.

*As aves tem na boca um dente chamado bico.

*Lenda é toda a narração cor-de-rosa de um tema confuso.

*A harpa é uma asa que toca.

*A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

*Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.

*A insónia consiste em dormir ao contrário.

...sem comentáios...

e ponto.

smile4fun? q'é isso pah?

2006-12-02T03:50:00.000Z

O humor é [como diria o meu amigo Eliano - nome verídico - grande amigo ele!] "a melhor coisinha"!

Mas é a melhor coisinha para quê?

Para tudo!

Porque hoje em dia as pessoas não aceitam críticas directas [embora toda a gente apregoe aos quatro ventos que odeia a hipócrisia e a falsidade...pois sim...] e por isso é preciso "desdramatizar a coisa".

Como?

Brincando! Fazendo piadas com o assunto! [seja ele qual for...quer dizer, depende do sítio..não nos vamos pôr a mandar piadas sobre o jogo dentro de um casino não é? A não ser que sejam daquelas mesmo muito subtis que só pessoas com um QI para lá de elevadérrimo entendem..mas aí a piada torna-se inútil dado que ninguém (a não ser você) a vai entender, e depois você (no mínimo) sorri, o que pode provocar um mau-estar e um mau-ambiente entre os presentes pois eles irão pensar que você se está a rir deles, o que de facto é verdade mas você não quer que se saiba, portanto, pense duas vezes antes de dizer qualquer coisa engraçada. "Para se ser um bom orador é fulcral que se tenha em atenção o púlpito que nos acolhe", foi a minha professora de português que disse (grande professora esta senhora!), e se ela disse é porque é!]

Em suma,

Programas como "Levanta-te e Ri", "Gato Fedorento", "Revolta dos Pasteís de Nata", "Diz que é uma espécie de magazine", são programas com relativo sucesso entre a população portuguesa. E porquê? Exactamente porque se limitam a dizer umas boas verdades à sociedade mas mascaradas pelo humor e voilá! temos audiência, ai a percentagem do share a subir, oh alegria! que o Penim fica contente [com um bocado de sorte pode ser que ele dê uma palavra por nós ao Balsemão e o salário suba também]...

...Rir é o melhor remédio...

e ponto.

Porquê criar um blog?

2006-12-02T03:00:00.000Z

hum...boa pergunta!...eh pah...lembrei-me!

porque sou uma desocupada e tinha que arranjar algo para me entreter enquanto espero que as minhas amigas se dignem a aparecer!

e ponto.