Era escusado … x')

A realidade vem sempre ao de cima … Casos reais: Julinho RachaTudo sempre se sentiu "diferente", nasceu em Pelotas (cidade conhecida também pela capital do cu) e só por isto deduzo que pronto … coiso! É conhecido que parte do seu material genético é de pavão e o mais extraordinário é que quando está com o cio, dança como uma vaca menstruada, enfiando plumas no seu famoso orifício corrugado e rebolando feito uma porca vadia prestes a dar á luzinha. Piqueno que já demonstrava na sua infância um grande amor, principalmente pelos amiguinhos. ( vai-se lá saber porque…) O seu pai foi General do Exercito e morreu de desgosto... Nos dias de hoje esta fufa pomposuda vive no seio de Pelota …( não sei onde fica e também não estou interessada … be happy :D) Severino Beicha foi deputado e acabou sua vidinha na miséria, não se sabe que tal lhe aconteceu, a verdade é que este vip conhecido por toda a cidade ( não sei qual seja) , tornou-se o veadinho clássico, será que participou no filme do bambi? Não interessa … Este ao contrário do Julinho Rachador caraigo, nome mesmo á machaum … tem uma característica especial, este ser tem os órgãos sexuais misturados ou colados (não faço a mínima) , é daqueles que se encontram facilmente descobertos em regiões próximas de clínicas de cirurgia plástica especializadas em mudança de sexo (hermafroditas?) ..pois bem este é um exemplo desta proeza, até as minhocas são mais inteligentes ao menos são hermafroditas insuficientes, agora assim só mesmo a ténia! A realidade é que isto acontece constantemente e vamos nós mulheres confiar nos homens ? se não nos traem é isto … ! MENOS MAL ! PODIA SER BEM PIOR ! Bem melhor que ser EXTREMAMENTE irritante e escrever “axim” ! louvemos, obrigada mãezinha ! NÃO SOU PRECONCEITUOSA :d Estou só brincando cachorra ;)

Ser do contra

Está iminente uma calamidade à escala mundial! Eu, looney, estou a perder faculdades. Pelo menos é o que para já se suspeita... A minha espectacularidade foi, uma vez mais, posta em causa. Há coisas que me ultrapassam por completo, e não pode ser! "Mas o que é que se passou desta vez looney?" Eh pá calma! Porra também que apressados, já não se pode tentar explicar as coisas como deve ser que querem logo saber tudo de uma vez! "LOONEY!" Sim sim, já vou, 'tá no ir... Estamos no Verão, certo? Eu sei que hoje está a chover (pelo menos na minha terra está), mas em teoria continua a ser a época balnear. Ora, nesta altura, as pessoas procuram a praia, o rio, enfim, procuram o Sol. Objectivo: bronzear, obter a famigerada tez morena de fazer roer as unhas aos vizinhos do lado. Isto é o normal, certo? Claro que há sempre aquelas excepções à regra, que pelas mais variadas razões não gostam de Sol. Mas o que pôs em cheque a minha espectacularidade foi precisamente um amigo meu (Ferrão, este post é dedicado a ti!) que gosta do Sol, do bronze e afins. E o que é que ele fez? Pois bem, nesta altura do ano foi trabalhar a padeiro! Que besta. Mesmo que já lá trabalhe a algum tempo, esta é a altura de meter férias para bronzear ao Sol e ficar escuro, não para trabalhar com farinha e ficar ainda mais claro! Há-me com cada doido neste mundo! (Ferrãozinho, sabes que eu gosto muito de ti não sabes?) E ponto.

Vida de PORCO ;)

Se ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se se peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...") A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões acasalam-se até 50 vezes num dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

O outro era rápido...este é ao vivo!!!

Eu começo a ficar seriamente preocupada. É que à certas coisas que põem em causa a minha espectacularidade, e...bem, é grave! Não sei se se lembram dum post (antigo já), que a minha brilhante mente imaginou e os meus magníficos dedos concretizaram (se não se recordam façam o favor de procurar sim?), cujo título era "Oui c'est rapide!". Há outros spots publicitários que me intrigam profundamente. Vibra móvel: uma porcaria qualquer do género da "Jamba". Publicidade desta treta a uns vídeos eróticos pseudo-caseiros: "Agora já podes vê-las ao vivo! Liga para o xxxxxxxxx e recebe mais todas as semanas" Eh lá! Homens de Portugal alegrem-se! Vão poder ter novas beldades todas as semanas a fazerem cenas de cariz totalmente erótico (ou pornográfico, como preferirem - aqui é "à vontade do freguês"). E os primeiros minutos são grátis! (Mande-as embora assim que exceder o tempo, para poupar recursos). Já está de pé? (Para aplaudir, claro)? É que não sei se percebeu o cerne da questão. O mais importantes não são as frescas lá a mexer o traseiro (e outras coisas), não! O mais incrível é mesmo a evolução que a Humanidade sofreu graças à Vibra Móvel. Qual botão de teletransporte, Pó de Floo, quê? O Harry Potter gostava é que a J.K.Rowling lhe tivesse dado a inteligência dos gajos da vibra móvel! E ponto. (P.S. O meu último post tinha sido na véspera de Natal?! =)

Uma espécie de desejo

Todos nós somos seres humanos, ou seja, pertencemos à espécie humana. A esperança média de vida da nossa espécie varia de local para local, de sexo para sexo [na parte de ser feminino ou masculino ‘tá? Não comece já a pensar noutras coisas!]. Por exemplo, na Europa, a esperança média de vida é de 78 anos, para as mulheres, enquanto que, em países da África, ronda os 44. Ora, sou [orgulhosamente] portuguesa, e, como tal, sou uma cidadã [sim, porque eu já tenho 18 anos!] europeia. Posso, então, inferir que, para mim, na minha condição de [protótipo de] mulher, tenho uma esperança de vida de cerca de 78 anos. Até aqui, tudo bem. Mas, o que eu queria mesmo era ser um pato, aliás, uma pata! Sou jovem, tenho muitos sonhos e projectos, e sei, com toda a certeza, que em 60 anos não conseguirei realizá-los todos. Mas não pense que fico triste! Oh não, eu guardo-os para uma próxima encarnação, em que espero, ardentemente, ser uma pata! E porquê? Ora bem, eu sempre gostei de banda desenhada, desde que aprendi a ler. Quando se fala nos patos mais famosos do mundo, ou seja, Tio Patinhas e sobrinhos (Pato Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho), toda a gente se interroga: “Ah e tal, como é possível que sejam todos sobrinhos? O Tio Patinhas não tem irmãos, e o Pato Donald também não!”. De facto, assim é. Mas, a meu ver, essa nem é a interrogação mais pertinente. Pense comigo, caro cibernauta [continuo a ter orgulho na minha condição feminina, só me deixei de reduzir os homens à sua insignificância]: os sobrinhos do Donald, os Escuteiros Mirins, terão o quê? Os seus 8 a 10 anos? Que cheguem aos 12, são crianças ainda. O Donald terá os seus 25/30 anos, certo? O Tio Patinhas não terá, nunca, menos de 55/60 anos. Ponto de situação: estamos aqui a falar de três gerações diferentes. É como se estivéssemos a falar de si, da sua mãe e da sua avó. Agora eu pergunto: Quantos anos tem a Vóvó Donalda?! Definitivamente, eu quero ser uma pata! Fogo, com aquela idade e com aquela genica? Não me importo nada de morrer amanha, desde que ressuscite sob a forma de pata. E ponto.

Apito Calvé

Quotidianamente, somos bombardeados, das mais diversas formas, com os ideais de uma sociedade decadente, cujos padrões de beleza assentam numa ideia de elegância pseudo saudável. Pois bem, se por um lado é preocupante tanta ‘elegância’ forçada, é-lo de igual forma o excesso de peso, ou seja, a obesidade. Há dias, durante o almoço, fui ‘surpreendida’ pela seguinte afirmação: “O plano da obesidade em Portugal está claramente a falhar!”. Apesar de não ser propriamente uma novidade, tomarmos consciência do facto, olhando à nossa volta, encarando a (dura) realidade, é de facto qualquer coisa de assustador [ok, o facto de a afirmação ter surgido um pouco fora do contexto também ajudou ao ‘factor surpresa’, mas ‘isso agora também não interessa nada’]. A mesma pessoa que proferiu tais palavras, disse logo de seguida algo que…bem…reflectindo sobre elas: “eles devem pôr qualquer coisa nos molhos ou assim”. Hum… Assumindo isto como verdade, temos um ‘caso bicudo’. Estaremos perante um ‘Apito Calvé’ ou algo assim? Em que lucram os senhores das empresas dos produtos alimentares, e lucram os que prometem o utópico ‘corpinho danone’. Se assim for, este ciclo vicioso não acaba tão cedo! De qualquer das formas aproveito para exprimir a minha estupefacção pela (ainda) não existência de ‘maionese light’, ou ‘mostarda zero’…Enfim…Sociedade de fachada, fachada de sociedade. E ponto.

P.S: Apesar de “os textos não publicados não tem direitos de autor”, deixo aqui uma breve nota de agradecimento pela contribuição involuntária ao Excelentíssimo, Digníssimo, Altíssimo, Meritíssimo Senhor Doutor Hugo Miguel Monteiro Simões Lopes, para quem revogo todo o crédito de todas as citações deste post. Acreditem em mim, este [jovem] senhor deveria, ele sim, escrever num blog.

Ventos de Mudança

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades” já lá dizia o meu amigo Camões num dos seus, a meu ver, mais bonitos sonetos [é curioso que esteja a fazer-lhe referência agora, minutos depois de ter visto no telejornal uma entrevista com o professor José Hermano Saraiva, o qual acaba de publicar “Os Lusíadas” explicados pela sua perspectiva]. Ora, os tempos mudaram, e eu que o diga! Agora que estou na Universidade [caloirinha do melhor curso da melhor academia – Ciências da Comunicação na Universidade do Minho], aprendi, em apenas dois meses, mais do que aprendi em 3anos de ensino secundário [isto é verídico]. Assim sendo, tenho reflectido bastante sobre tudo o que faz parte da minha vida, e no que a este blog diz respeito, achei que não estava exactamente como eu queria. Daí que para começar, mudo o nome, depois o design, de seguida os colaboradores. Dada a falta de tempo do “Anjo”, substitui-se pelo…bem, eu deixo a apresentação a cargo dele. Imaginação não lhe falta. E ponto.

Longa vida a José Cid!

Não, não leu mal cara(o) cibernauta. Eu desejo, e ardentemente, que o senhor José Cid viva por muitos e muitos anos!

A maioria da população portuguesa acredita que o poder divino se encontra no céu, certo? E que nada podemos fazer para controlar o que se passa por cima das nossas cabeças, não é? Pois bem. Ora, em declarações à Notícias Magazine, José Cid disse: "Tenho pena de um dia morrer, mas...vou lá para cima fazer barulho!". Como?! :S

Venho por este meio pedir, digo mais [ou escrevo], imporar a todas as entidades divinas e forças da natureza [eu não me acredito nessas coisas, mas dada a gravidade do caso, mais vale prevenir que remediar! E ah! Quando digo "coisas" refero-me às entidades divinas, que apenas existem na fé de cada um, ao passo que as forças da natureza são observáveis por qualquer um que não seja .infelizmente, privado de tal sentido] que não levem esse senhor, esse marco da história da música portuguesa, do meio de nós! Não que eu gosto da música desse senhor [longe disso :S], mas é que enquanto ele permanecer cá em baixo, tenho sempre a opção de não o ouvir cantar [é doloroso, convinhámos], enquanto que se ele for para lá para cima não o posso fazer calar! ["não podemos controlar a vontade divina", lembra-se? E arremessar objectos não me serve de nada porque o raio da gravidade atraí-os mais depressa em direcção à minha cabeça que para outro ldao qualquer]. Portanto, mantenham o senhor José Cid entre nós, pelo menos até eu bater as sapatilhas [não uso botas], para que eu possa escolher o local à esquerda de Deus [à direita já está Jesus] e possa pedir-lhe para o mandar calar ok? Muito obrigada.

E ponto

Cor AMARELA :S

Ora aí está mais umas das teorias super hiper mega parvalhonas x’D … desta vez OS SIMPSONS são as vítimas do smile4fun! :) Ora como podemos todos reparar e se somos grandes admiradores destes ricos e hilariantes bonecos , mais cromos e jacubinos da animação , concluímos que eles são deveras muito malucos sendo por isso AMARELOS … cor escolhida para a casinha daqueles desgraçadinhos que são levados para longe da família toda [fartos de os aturar] situando-se esta lá no canto da terrinha , isolada da vida boa e da felicidade de um hospicieiro frustado .. xP Isto tudo apenas para perceber o porque de tanto maluqueira destes bonecos .. tudo isto diz respeito á sua cor , esta é a única responsável pelo facto de eles serem tão desmiolados e apanhados da pinha... E depois ainda dizem que a cor não marca a diferença....! x’D Se repararmos no facto de quando estamos doentes, a nossa tonalidade de pele começa a ficar amarelada, a fugir para tons amarelados e a mistura-se com cor de pele fica um tom esquisito.. notando a diferença de que não estamos no estado completamente normal … talvez uma prisão de ventre? Talvez uma dor de dentes? Nada há de esclarecedor o que temos a certeza ‘e que a cor amarela está lá .. mas pode ser um indicio de que estamos ficando LOUCOS? x’D :) :) :)

As minhocas também têm personalidade!!!

Ora estava eu ... a estudar Biologia nuns diazitos antes de ter um testezito desta coisa de disciplina -.-' xP precisamente na página 146, quando olhei pa imagem da Senhora Dona Minhoca e reparei que como ela e todos os animais têm orgãos e um deles é o tal .. aquele impulsionador do sangue.. O CORAÇÃO ! Mas, este animal que passa a vida a rastejar pelas ruas, pela calçada suja e lisa das cidades , vilas e aldeias ... naquele chão super hiper mega imundo mais parecido com um pardieiro (tinha que dizer isto LOL) ... não têm um mas sim 7 pares de corações ou arcos aórticos... ! Corações estes que funcionam como o nosso uma vez que é considerado um sistema fechadissimo... ! Ora se reparmos no facto das vezes que já sofremos .. lá se ia o coração... pois este não aguenta tais desgostos e tanta preocupação.. tanta aflição e angústia ... por isso quando algo acontece e sofremos o coração pufaSe mas nós por muito incrivel que pareça não batemos as botas ... ficamos assim aqui neste mundinho pcom a esperança de que vamos viver momentos melhores e momentos FELIZES :) ora então, acontece exactamente o mesmo com as minhokinhas keridas tão fofas elas :'D , vivem , vivem e sempre que sofrem têm um novo coração a substituir o outro sofrido ... então conclui-se que nós podemos ser exactamente como as pobres minhocas ... que temos 7 pares de arcos aórticos pois sempre que sofremos o coracão vaiSe mas nós fikamos ,nao morremos . Tendo assim outro coração a substituir o outro ke se despedaçou .. que sofreu e "morreu" :( ... Felizes das minhocas que nunca sofreram e sofrem pois não t~em que mudar de coração sendo esta uma mudança muito dificil mas recuperável :) :) !