No auge da loucura

As tristes e tresloucadas autoras deste blog avisam desde já os visitantes que o conteúdo desta página é sobretudo parvoíce. Reservamos desde já o direito de escarnecer, criticar, maldizer e achincalhar quem quer que seja que nos dê na real gana. Processos judiciais? Venham eles! Dada a insanidade mental, de que visivelmente sofremos, não há juiz que nos condene.

domingo, 4 de fevereiro de 2007

O hi5

www.hi5.com, provavelmente um dos mais populares sites do mundo.
E dos mais controversos também.
Ora, o obejectivo deste site é que cada um dos seus utilizadores crie uma página pessoal, onde pode partilhar a informação que quiser e bem entender, e ainda colocar fotografias numa galeria própria. Com isto pretende-se criar novos laços de amizade entre utilizadores de todo o mundo, e manter o contacto com os amigos.
Parece porreiro ah?
Pois. Ultimamente tem vindo a ser muito discutido é a questão de predadores sexuais como os pedófilos, servirem-se do hi5 para encontrar as suas "presas". Isto tem gerado grande polémica, e até já há pais que proíbem os seus filhos de ter hi5. Eu fui um exemplo. Quando a minha mãe viu uma reportagem no telejornal sobre histórias de pedófilos que usavam o hi5 para encontrar as suas vítimas, perguntou-me se eu também tinha uma página de hi5. Respondi que sim. Ora, começou com uma prelecção de razões para eu o apagar. Limitei-me a arrastá-la para junto do computador e mostrar-lhe a minha página.
Eu compreendo a consternação de alguns pais. Há crianças, principalmente do sexo feminino, que teimam em colocar fotos em bikini ou com decotes ousados e afins para receberem comentários elogiativos sobre o seu corpo para que assim se sintam bem. Muito boa gente compartilha na sua página de perfil o endereço de e-mail e até há quem coloque o número de telemóvel. Perigoso? Talvez.
Mas agora coloca-se uma questão: será isso motivo para acabar com o hi5?
Não.
As pessoas tem tendência a apenas expôr o lado negativo das coisas.
No caso do hi5, limitam-se a relatar histórias trágicas que começaram com contacto através do hi5.
1º Cada um tem que ser responsável por si. Se coloca o e-mail e/ou o número de telemóvel na página de hi5, tem que se sujeitar às consequências, ou seja, a que qualquer pessoa faça uso dele.
2º Fotos em bikinis/decotes/trajes menores. Cada um sabe de si, se acha que são fotos adequadas para partilhar no mundo da Internet, tudo bem, arque com as consequências que daí advierem.
Porque no hi5 ninguém é obrigado a nada. Por isso não me venham com histórias. É muito fácil culpar um qualquer site pelos males do mundo, mas acho que já era altura de se começar a encarar a realidade tal como ela é!
Para além disto [e porque eu não me incluo no enorme grupo de pessoas que apenas vê os aspectos negativos das coisas] tenho a dizer que o obejectivo do hi5 é cumprido. E muito bem!
Foi através do hi5 que re-vi muitas pessoas de quem a vida me tinha separado, nomeadamente a Patrícia, uma rapariga que tinha estudado comigo no 3º ciclo, chegando a ser inclusivé minha parceira, com quem tinha perdido o contacto depois de ela mudar de escola.
Eo melhor é que já fiz muitas amizades. E quando digo amizades, são mesmo amizades, algumas já muito mais importantes e essenciais na minha vida que outras já com mais passado! Claúdia, Artur, Sara, Clarinha e Filipe são os nomes mais sonantes, mas também posso referir a Marlene, a Cátia, a Adriana, a Inês, a Daniela, a outra Daniela[Serrano]...Se os conheço a todos pessoalmente? Não, não conheço infelizmente, mas tenho o sonho que um dia conhecerei.
Mas não é perigoso amizades assim?? Não. 1º porque a maioria eu posso até nem conhecer pessoalmente, mas tenho amigos em comum com eles. 2º Não é logo na 1ª conversa que se revelam todos os pormenores da vida! Temos que saber gerir as coisas e tudo corre pelo melhor, até mesmo porque eu só partilho o meu e-mail com pessoas com quem já converso à algum tempo por comentários, e nem todos. Por exemplo ainda não me ocorreu dar o mail a pessoas de nome Carla, Rita, Edy, Kiki, jO [entre outros]..se vai ocorrer ou nao só o futuro o dirá.
O que eu sei é que através daquela coisa que é o "olá 5" já fiz boas amizades e espero continuar a fazer =)
http://pfloba.hi5.com a minha página, para quem quiser visitar e comprovar o que estou aqui a dizer.
e ponto.

Manual para quem sai à noite

Este manual pode salvar vidas! Por favor use-o.
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivadas do consumo de álcool:
1. Sintoma: pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo num ângulo incorrecto.
Solução: vai virando o copo ate a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: pés quentes e molhados.
Causa: já te mijaste.
Solução: procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
3. Sintoma: a parede a tua frente esta cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90?elacao ao chão.
4. Sintoma: tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: cais-te com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gim tónico.
5. Sintoma: o chão esta desfocado.
Causa: estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: enche o copo!!!
6. Sintoma: o chão está a mexer-se.
Causa: estas a ser arrastado.
Solução: pergunta ao menos para onde e que te estão a levar, caso seja para outro bar esta tudo bem, caso contrario, manifesta-te!
7. Sintoma: reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: estás no lavatório a tentarem ir ao grego.
Solução: mete o dedo (na garganta).
8. Sintoma: ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: tens o copo na orelha.
Solução: para de te armar em parvo.
9. Sintoma: a discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: estas numa ambulância.
Solução: não te mexas, possível coma alcoólico.
10. Sintoma: o teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: ups! Casa errada!
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: estas a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: café e uma boa sorna.
e ponto.

Como manter niveís elevados de insanidade

01) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade. 02) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar. 03) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo. 04) Coloca a tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "ENTRADA". 05) Desenvolve um estranho medo de agrafadores. 06) Põe café descafeinado na máquina de café por 3 semanas. Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, muda para café expresso. 07) No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno". 08) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "Isso e o que tu pensas". 09) Termina todas as tuas frases com "... de acordo com a profecia.”. 10) Ajusta o brilho do teu monitor para que ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim. 11) Não uses pontuações. 12) Sempre que possível, pula em vez de andares. 13) Pergunta as pessoas de que sexos são. Ri histericamente depois delas responderem. 14) Canta na ópera com os cantores. 15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque e que os poemas não rimam. 16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto e especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.) 17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estas a fazer. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3a porta a esquerda". 18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Poe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro. 19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita "JACKPOT" . 20) Ao saíres do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!". 21) Na hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido a nossa situação económica, teremos que mandar um de vocês embora". 22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
e ponto.

sábado, 3 de fevereiro de 2007

Mudanças

Após longo período de ausência devido a...bem, não interessa...é bom estar de volta ao smile4fun :) Aqui estou uma vez mais...mas eu quem? Pois, os cibernautas mais atentos [oh sim, há quem leia isto] já se terão apercebido que mudei de nome [salvo seja claro]. Miss looney é agora apenas e só: looney. E porquê? Ora eu, à semelhança de toda a gente, tenho acompanhado a sucessão de mortes por anorexia das modelos, ou aspirantes a, brasileiras. Certa vez, enquanto o apresentador do telejornal dava conta a todos os telespectadores dos factos, a minha looney mind [mente louca, para quem não gosta de inglês] começou a pensar [oh sim, também uso disso de quando em vez]: "Mas afinal, modelos de que?" Passo a explicar... Na defenição do dicionário: "Modelo - Tudo o que serve para ser imitado. Pessoa exemplar." E eu pensei cá com os meus botões [acho que tinha um nas calças na altura]: "Ser imitado??? Oh claro! Vamos todos deixar de comer,vamos ingerir alimentos e vomitá-los no instante imediatamente a seguir, vamos todos matar-nos! iupi!!" Não sou anti-moda e não, não quero compensar nada com este post acerca delas. Posso não me enquadrar nos padrões dos ideais de beleza, mas tenho saúde [por acaso estou doente neste momento, mas há-de passar]. Quando ouço a palavra modelo quando o objectivo é a menção a uma manequim, fico extremamente confusa. É que eu não acho, muito sinceramente, que as manequins sejam modelo de coisa alguma. Muito embora essa designação apareça também na defenição de modelo. bah! Fui procurar ao dicionátio também a defenição de manequim: "Pessoa que desfila, apresentando modelos do alfaiate ou de costureira. [até aqui tudo bem..pronto vá lá, se calhar era mais adequado ao século XXI dizer "estilistas'' mas deu para perceber a ideia]. Pessoa sem vontade própria, sevandija." Hum..um tanto contraditório não?? Se não vejamos: na primeira defenição, diz que modelo é uma pessoa exemplar e/ou pessoa que trabalha como manequim. De seguida na defeniçãode manequim aparece como sendo um sevandija [parasita social]. Agora digam-me como é que se pode fazer de tal pessoa, um exemplo a seguir!? Eu pessoalmente não entendo. E por isso não o faço. Não os tomo como exemplo quero eu dizer. Só tenho pena que nem toda a gente pense como eu. Há pessoas [sobretudo jovens] que apesar de ignorarem a utilidade de semelhantes ciaturas para a sociedade [para além de fazerem babar os homens - cena também que desconheço os motivos, algumas são tão magras, esqueléticas mesmo, que eu não vejo onde esteja a beleza], imitam-nas sem oposição.
Mas o que é que isto tem a ver com a minha mudança de nome aqui no blog??
Pois. Quando assinava como miss looney, uma vez disseram-me: "és uma maluca modelo!". Bem, eu até concordo com a pessoa. Eu sou um excelente exemplo de maluqueira[meninos não tentem isto em casa] mas realmente miss...bem...para acabar com tormentas: looney!
I'm a blogger. I write what I think. What I fell. I'm just myself. I'm happy. I'm looney =)
e ponto.