Diário de um Padre 8)

Caro Padreco: 1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA; 2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice; 3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o «copo; 4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC; 5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la; 6º- Os mandamentos são 10 e não 12; 7º- 12 São os apóstolos, e nenhum deles era anão; 8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JB & >>Companhia"; 9º- Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta"; 10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho"; 11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história; 12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca; 13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar; 14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho; 15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu"; 16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho; 17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor; 18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu"; 19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja... 20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja "HOSTIA BAR". P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!!...Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo. O Bispo

Que país de tesos :)

Até a informãtica está em baixa x) Já nem um homem satisfaz os desejos de mulher em fúria.

É preciso ter tomates para isto :)

Não é assim de mão beijada e de qualquer maneira que podemos dar ao luxo de ter na freguesia tal cantor! Além de digressões , já cantou nos arraiais da freguesia e bem melhor que o cantor conceituado que custumava animar o mês de Junho! "Mãe Querida" começou por ser a sua primeira música.. ganhou o prémio de melhor cantor nos escuteiros ao cantá-la! ( APLAUSOS, por favor :) Tony Carreira? Que quê? Convosco ... Zé dos Tomates,Tintins e outros mais , de heterónimo Tubarão ( devido ás duas fileiras de dentes. Já agora uma para carne e outra para peixe x) Obrigada mauro pelo apoio e pela informação deste video, ninguém pode negar .. ele é o MAIOR :D

Era escusado … x')

A realidade vem sempre ao de cima … Casos reais: Julinho RachaTudo sempre se sentiu "diferente", nasceu em Pelotas (cidade conhecida também pela capital do cu) e só por isto deduzo que pronto … coiso! É conhecido que parte do seu material genético é de pavão e o mais extraordinário é que quando está com o cio, dança como uma vaca menstruada, enfiando plumas no seu famoso orifício corrugado e rebolando feito uma porca vadia prestes a dar á luzinha. Piqueno que já demonstrava na sua infância um grande amor, principalmente pelos amiguinhos. ( vai-se lá saber porque…) O seu pai foi General do Exercito e morreu de desgosto... Nos dias de hoje esta fufa pomposuda vive no seio de Pelota …( não sei onde fica e também não estou interessada … be happy :D) Severino Beicha foi deputado e acabou sua vidinha na miséria, não se sabe que tal lhe aconteceu, a verdade é que este vip conhecido por toda a cidade ( não sei qual seja) , tornou-se o veadinho clássico, será que participou no filme do bambi? Não interessa … Este ao contrário do Julinho Rachador caraigo, nome mesmo á machaum … tem uma característica especial, este ser tem os órgãos sexuais misturados ou colados (não faço a mínima) , é daqueles que se encontram facilmente descobertos em regiões próximas de clínicas de cirurgia plástica especializadas em mudança de sexo (hermafroditas?) ..pois bem este é um exemplo desta proeza, até as minhocas são mais inteligentes ao menos são hermafroditas insuficientes, agora assim só mesmo a ténia! A realidade é que isto acontece constantemente e vamos nós mulheres confiar nos homens ? se não nos traem é isto … ! MENOS MAL ! PODIA SER BEM PIOR ! Bem melhor que ser EXTREMAMENTE irritante e escrever “axim” ! louvemos, obrigada mãezinha ! NÃO SOU PRECONCEITUOSA :d Estou só brincando cachorra ;)

Ser do contra

Está iminente uma calamidade à escala mundial! Eu, looney, estou a perder faculdades. Pelo menos é o que para já se suspeita... A minha espectacularidade foi, uma vez mais, posta em causa. Há coisas que me ultrapassam por completo, e não pode ser! "Mas o que é que se passou desta vez looney?" Eh pá calma! Porra também que apressados, já não se pode tentar explicar as coisas como deve ser que querem logo saber tudo de uma vez! "LOONEY!" Sim sim, já vou, 'tá no ir... Estamos no Verão, certo? Eu sei que hoje está a chover (pelo menos na minha terra está), mas em teoria continua a ser a época balnear. Ora, nesta altura, as pessoas procuram a praia, o rio, enfim, procuram o Sol. Objectivo: bronzear, obter a famigerada tez morena de fazer roer as unhas aos vizinhos do lado. Isto é o normal, certo? Claro que há sempre aquelas excepções à regra, que pelas mais variadas razões não gostam de Sol. Mas o que pôs em cheque a minha espectacularidade foi precisamente um amigo meu (Ferrão, este post é dedicado a ti!) que gosta do Sol, do bronze e afins. E o que é que ele fez? Pois bem, nesta altura do ano foi trabalhar a padeiro! Que besta. Mesmo que já lá trabalhe a algum tempo, esta é a altura de meter férias para bronzear ao Sol e ficar escuro, não para trabalhar com farinha e ficar ainda mais claro! Há-me com cada doido neste mundo! (Ferrãozinho, sabes que eu gosto muito de ti não sabes?) E ponto.

Vida de PORCO ;)

Se ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se se peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!) Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater com a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...") A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões acasalam-se até 50 vezes num dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

O outro era rápido...este é ao vivo!!!

Eu começo a ficar seriamente preocupada. É que à certas coisas que põem em causa a minha espectacularidade, e...bem, é grave! Não sei se se lembram dum post (antigo já), que a minha brilhante mente imaginou e os meus magníficos dedos concretizaram (se não se recordam façam o favor de procurar sim?), cujo título era "Oui c'est rapide!". Há outros spots publicitários que me intrigam profundamente. Vibra móvel: uma porcaria qualquer do género da "Jamba". Publicidade desta treta a uns vídeos eróticos pseudo-caseiros: "Agora já podes vê-las ao vivo! Liga para o xxxxxxxxx e recebe mais todas as semanas" Eh lá! Homens de Portugal alegrem-se! Vão poder ter novas beldades todas as semanas a fazerem cenas de cariz totalmente erótico (ou pornográfico, como preferirem - aqui é "à vontade do freguês"). E os primeiros minutos são grátis! (Mande-as embora assim que exceder o tempo, para poupar recursos). Já está de pé? (Para aplaudir, claro)? É que não sei se percebeu o cerne da questão. O mais importantes não são as frescas lá a mexer o traseiro (e outras coisas), não! O mais incrível é mesmo a evolução que a Humanidade sofreu graças à Vibra Móvel. Qual botão de teletransporte, Pó de Floo, quê? O Harry Potter gostava é que a J.K.Rowling lhe tivesse dado a inteligência dos gajos da vibra móvel! E ponto. (P.S. O meu último post tinha sido na véspera de Natal?! =)

Uma espécie de desejo

Todos nós somos seres humanos, ou seja, pertencemos à espécie humana. A esperança média de vida da nossa espécie varia de local para local, de sexo para sexo [na parte de ser feminino ou masculino ‘tá? Não comece já a pensar noutras coisas!]. Por exemplo, na Europa, a esperança média de vida é de 78 anos, para as mulheres, enquanto que, em países da África, ronda os 44. Ora, sou [orgulhosamente] portuguesa, e, como tal, sou uma cidadã [sim, porque eu já tenho 18 anos!] europeia. Posso, então, inferir que, para mim, na minha condição de [protótipo de] mulher, tenho uma esperança de vida de cerca de 78 anos. Até aqui, tudo bem. Mas, o que eu queria mesmo era ser um pato, aliás, uma pata! Sou jovem, tenho muitos sonhos e projectos, e sei, com toda a certeza, que em 60 anos não conseguirei realizá-los todos. Mas não pense que fico triste! Oh não, eu guardo-os para uma próxima encarnação, em que espero, ardentemente, ser uma pata! E porquê? Ora bem, eu sempre gostei de banda desenhada, desde que aprendi a ler. Quando se fala nos patos mais famosos do mundo, ou seja, Tio Patinhas e sobrinhos (Pato Donald, Huguinho, Zezinho e Luisinho), toda a gente se interroga: “Ah e tal, como é possível que sejam todos sobrinhos? O Tio Patinhas não tem irmãos, e o Pato Donald também não!”. De facto, assim é. Mas, a meu ver, essa nem é a interrogação mais pertinente. Pense comigo, caro cibernauta [continuo a ter orgulho na minha condição feminina, só me deixei de reduzir os homens à sua insignificância]: os sobrinhos do Donald, os Escuteiros Mirins, terão o quê? Os seus 8 a 10 anos? Que cheguem aos 12, são crianças ainda. O Donald terá os seus 25/30 anos, certo? O Tio Patinhas não terá, nunca, menos de 55/60 anos. Ponto de situação: estamos aqui a falar de três gerações diferentes. É como se estivéssemos a falar de si, da sua mãe e da sua avó. Agora eu pergunto: Quantos anos tem a Vóvó Donalda?! Definitivamente, eu quero ser uma pata! Fogo, com aquela idade e com aquela genica? Não me importo nada de morrer amanha, desde que ressuscite sob a forma de pata. E ponto.

Apito Calvé

Quotidianamente, somos bombardeados, das mais diversas formas, com os ideais de uma sociedade decadente, cujos padrões de beleza assentam numa ideia de elegância pseudo saudável. Pois bem, se por um lado é preocupante tanta ‘elegância’ forçada, é-lo de igual forma o excesso de peso, ou seja, a obesidade. Há dias, durante o almoço, fui ‘surpreendida’ pela seguinte afirmação: “O plano da obesidade em Portugal está claramente a falhar!”. Apesar de não ser propriamente uma novidade, tomarmos consciência do facto, olhando à nossa volta, encarando a (dura) realidade, é de facto qualquer coisa de assustador [ok, o facto de a afirmação ter surgido um pouco fora do contexto também ajudou ao ‘factor surpresa’, mas ‘isso agora também não interessa nada’]. A mesma pessoa que proferiu tais palavras, disse logo de seguida algo que…bem…reflectindo sobre elas: “eles devem pôr qualquer coisa nos molhos ou assim”. Hum… Assumindo isto como verdade, temos um ‘caso bicudo’. Estaremos perante um ‘Apito Calvé’ ou algo assim? Em que lucram os senhores das empresas dos produtos alimentares, e lucram os que prometem o utópico ‘corpinho danone’. Se assim for, este ciclo vicioso não acaba tão cedo! De qualquer das formas aproveito para exprimir a minha estupefacção pela (ainda) não existência de ‘maionese light’, ou ‘mostarda zero’…Enfim…Sociedade de fachada, fachada de sociedade. E ponto.

P.S: Apesar de “os textos não publicados não tem direitos de autor”, deixo aqui uma breve nota de agradecimento pela contribuição involuntária ao Excelentíssimo, Digníssimo, Altíssimo, Meritíssimo Senhor Doutor Hugo Miguel Monteiro Simões Lopes, para quem revogo todo o crédito de todas as citações deste post. Acreditem em mim, este [jovem] senhor deveria, ele sim, escrever num blog.

Ventos de Mudança

“Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades” já lá dizia o meu amigo Camões num dos seus, a meu ver, mais bonitos sonetos [é curioso que esteja a fazer-lhe referência agora, minutos depois de ter visto no telejornal uma entrevista com o professor José Hermano Saraiva, o qual acaba de publicar “Os Lusíadas” explicados pela sua perspectiva]. Ora, os tempos mudaram, e eu que o diga! Agora que estou na Universidade [caloirinha do melhor curso da melhor academia – Ciências da Comunicação na Universidade do Minho], aprendi, em apenas dois meses, mais do que aprendi em 3anos de ensino secundário [isto é verídico]. Assim sendo, tenho reflectido bastante sobre tudo o que faz parte da minha vida, e no que a este blog diz respeito, achei que não estava exactamente como eu queria. Daí que para começar, mudo o nome, depois o design, de seguida os colaboradores. Dada a falta de tempo do “Anjo”, substitui-se pelo…bem, eu deixo a apresentação a cargo dele. Imaginação não lhe falta. E ponto.